Savjeti za izbjegavanje samoubojstva kod adolescenata

Samoubojstvo kod adolescenata problem je koji uzima snagu u ovim posljednjim desetljećima. Snažan je udarac obiteljima i mnogo puta se pitaju što su mogli učiniti da to izbjegnu.

Dalje, u ovom članku De Psychology-online analizirat ćemo neke pogrešne izraze koje smo slušali neke očeve i majke i koji postaju problem za odgajanje djece. Neki se nude i Obiteljski savjet Da bi postigli više harmoničnih međuljudskih odnosa među svojim članovima i imati alate za znati Kako izbjeći samoubojstvo kod adolescenata.

1. Poznajte svoje dijete, bitno kako biste izbjegli samoubojstvo kod adolescenata
2. Izbjegavajte opravdanje ponašanja
3. Miran dom idealan je za izbjegavanje samoubojstva
4. Traktati pojedinačno i personalizirani
5. Poštujte svoju individualnost, osnovno kako biste izbjegli samoubojstvo kod adolescenata
6. Kako komunicirati sa svojim tinejdžerskim sinom: X savjeti
7. Autoritet, važno za rješavanje tinejdžera
8. Poruka očevima i majkama
9. Zaštitni čimbenici da biste pružili sigurnost vašem zdravlju
10. Djeci: ne stvara saveze
11. Kako izbjeći nasilje u međuljudskim odnosima

Poznajte svoje dijete, bitno kako biste izbjegli samoubojstvo kod adolescenata

"Moj sin ima vrlo jak karakter". To je govor koji široko koriste one majke koje se žale na ponašanje svoje djece, kvalificirane da posjeduju snažan karakter; Snažan, dakle suh, zbog činjenice da je impulzivan, dominantan, nesposoban odgoditi svoje želje ili zahvalnice, kapriciozne. Sve mora biti onako kako žele u vrijeme kad žele. A za ove značajke karaktera pripisuju im se navodna tvrđava.

I ti ljudi, očito, nemaju snažan karakter, ali sasvim suprotno, vrlo slabo, jer jesu Brane njihovih emocija, impulsa, njihovih ćudljivosti. Slabi lik je uzbudljiv, tornado, manipularan, lako se izvadi iz njihovih kutija. To također može biti pasivan, ovisan, timorarat, malo tolerantan na frustracije, impresivne, sugestibilne, uzbudljive, neodlučne itd. Snažan lik, naprotiv, je onaj koji ima razne Prilagodljive mogućnosti, On u svakom trenutku, on je u stanju spriječiti svoje nagone, ako situacija to zahtijeva, posjeduje sebe, a ne žrtva svojih emocija, nije nasilan u svojim manifestacijama bijesa, prepoznaje svoja ograničenja i svoje snage, i ima u objasnite mišljenja drugih, čak i kad ne pokazuju točke slučajnosti s vlastitim.

Slabi ljudi reagiraju nesrazmjerno na podražaje. Ako su uvrijeđeni, mogu imati neslavnu krizu plače, nesvjesti se, odlazak do počinitelja, trčeći od mjesta gdje jesu, izvršiti samoubilački čin. Slabi ljudi pokušavaju pokazati da nisu kroz obilježja lika koji skrivaju tu slabost među kojim se može pronaći autoritarizam, nasilje. Žele imati autoritet, ali ne znaju kako ga dobiti bez da su autoritarni, nasilni, dominantni, kapriciozni, treći.

Ljudi jake prirode, suočeni s uvredom, ne dopuštaju da se provociraju, meditiraju na svoje moguće posljedice, cijene različite odgovore na nju i odaberu najprikladnije, što, obično, izbjegava velika zla. Ne trebaju demonstrirati svoj autoritet koji proizlazi iz vlastitog ponašanja, njihov spokoj kada se suočavaju sa složenim situacijama, njihovom mudrošću; U njegovom načinu da se obraća drugima s poštovanjem, bez obzira na to tko je u pitanju; njihovih stavova za učenje, rad, obitelj i društvo.

Puno puta Stvari su zbunjene A kaže se da osoba ili druga ima ogromnu osobnost jer su šareni, visoki, snažni, dobro slični, dobro izbačeni ljudi i još jedan niz vanjskih aspekata. To nema osobnost, već imati određenu figuru. S druge strane, onaj koji je kratak, bucmast i ružan i ne zna kako se oblačiti, također ima osobnost, jer sva ljudska bića imaju, bilo normalno ili s poremećajem. Predmet može biti visok, jak, dobar konobar i haljina vrlo dobro i, ipak, biti nositelj histerične, paranoične, opsesivne ili druge ličnosti, sve klasificirane kao anomalozne.

Drugi predmet, bucmast, ružan, koji se ne zna pravilno oblačiti, može biti sjajan znanstvenik, ljubavnički muž, dobar otac, dobar susjed i imati odgovarajuću psihosocijalnu prilagodbu, drugim riječima, biti posjednik normalne ličnosti, iako je njegova vanjska vanjska Aspekt nije privlačan kao prethodni primjer. Tada bi iz ovog čitanja trebala biti manifestacija koja se tiče nas: 'Moj sin ima slab karakter'.

Izbjegavajte opravdanje ponašanja

Još jedan savjet da se izbjegne samoubojstvo kod adolescenata je izbjegavanje opravdanja činjenica. "Takav sam zbog odgoja koji su mi dali". Vrlo korisno opravdanje za koga, budući da su odrasli, namjeravaju odgovoriti za druge da se ponašaju, u ovom slučaju, roditelji.

Iako je istina da kaotično djetinjstvo može utjecati na formiranje predmeta, to nije samo obitelj koja doprinosi konformaciji ličnosti, već i školskom, radu i društvenom okruženju. Ali na temeljni način, sam subjekt je, svjesno i namjerno, može doprinijeti da je vlastiti trening dobar, redovan ili loš. Svi smo bili okruženi stvarima koje nam ne pripadaju. Većina ljudi poštuje vlasništvo drugih, ali postoji manjina koja prisvaja vanzemaljac jer želi i ne inhibira takve želje.

Mnogi tinejdžeri i mladi bili bilo gdje u svijetu Materijal nedostaje svih vrsta i logične želje imati odjeću, cipele, kozmetiku, parfeme itd. Većina njih pokušava pristojno raditi kako bi dobila malo po malo i mnogo puta, a ne u mjeri svojih želja, onih materijalnih stvari na koje upućujem. Drugi su, naprotiv, prostituirani kako bi postigli iste ciljeve.

Kao što je dokazano, Ljudska bića mogu imati jednake mogućnosti da rade dobro obavljene stvari I učiniti ih loše. ¿Zašto se skupina ljudi oslanja na ovu posljednju opciju, a zatim ima za cilj okriviti druge za ono što oni rade kao odrasli?

Možeš imati Vrlo nesretno djetinjstvo s nedostacima svih vrsta I to negativno utječe na način postojanja. Ali, ¿To je fatalizam koji mora povući cijeli život? mislim da ne. Prava ozbiljna mentalna bolest koja poništava ljudsko biće koje pati od njega u svojim vitalnim projekcijama, do danas se ne smatra uzrokovana određenom vrstom roditeljstva. Ako imate predispoziciju da patite od ozbiljne mentalne bolesti, možete je trpjeti čak i ako ste odgajani u harmoničnom domu. Ako nemate tu predispoziciju, bit će relativno neozlijeđeno nakon što ste prošli djetinjstvo u neprimjerenoj obiteljskoj emocionalnoj klimi.

Nitko mu nije poželio nesretno djetinjstvo ili su ga roditelji odabrali. Nitko nije kriv za to djetinjstvo, ili ti. A to nema rješenje jer ga ne možemo više podići kao što bih htio.

Važno je sadašnjost i budućnost i ono što radi sada kad je odrasla osoba koja će živjeti na kreativan način.

Miran dom idealan je za izbjegavanje samoubojstva

Nasilje u obitelji postoji U nekolicini naših domova, bilo verbalne ili fizičke i žena je u većini slučajeva koji uzima najgori dio. Iza ovih situacija postoje razna pitanja koja zaslužuju za analizu.

• Ako su to kćeri, nauče ih podržavati uznemirenosti, uvrede, udarce i za model bračnih odnosa, oni mogu izbjeći brak jer je primjer primljen nezadovoljan.
• Ako su to djeca, mogu, kao otac, postati redoviti zlostavljači svojih partnera, jer ako je otac udario majku i ona ga tolerirala ',¿Zašto ne pogodim mog partnera, ako nije bolje od moje majke i ona je to dopustila?'I ovo će obrazloženje, osim što ih pretvoriti u sadističke, izazvalo nestabilnost braka, bez sumnje, jer ne podržavaju sve žene ili dopuštaju njihovim muževima da ih maltretiraju.

Traktati pojedinačno i personalizirani

Sva se djeca vole. Pa recimo očevi i majke da izraze da nemaju sklonost bilo kojem djetetu. Na prvi pogled čini se da je to poštena manifestacija i solidarnosti. Međutim, Ponekad je duboko nepravedno i generator suparnika i ljubomora među braćom.

Naklonost očeva i majki je poput lijeka, čija je korisna aktivnost uokvirena tako -pripisanom 'terapijskom prozoru', ispod navedenog praga, lijek ne djeluje na bilo kakav učinak i više, uzrokuje nepoželjne učinke. Očinsko pucanje srca je štetno A višak demonstracija naklonosti je također.

¿Kako možete poželjeti djecu koja su drugačija? ¿Kako možete poželjeti djecu koja se ponašaju nejednako? U svojoj profesionalnoj praksi vidio sam kako djeca počinju zločine kako bi postigla demonstracije naklonosti i podršku data drugom djetetu koje je to prethodno učinilo. Tretirao sam tinejdžere čiji je pokušaj samoubojstva bio od roditelja što je drugo dijete dobilo prilikom pokušaja ubojstva. Slušao sam vrijednu djecu da žalim što nisam primio pažnju koju je primio njihov brat, pogoršani alkoholičar.

Sva se djeca ne bi trebale jednako voljeti, ali Prema njihovom obiteljskom i društvenom ponašanju. Ako imate dobro, simpatično, plemenito dijete, ispunjenje svojih obveza, ukratko, s vrlo dobrim ljudskim uvjetima i imate drugi koji je impulzivan, agresivan, osiguranik alkoholnih pića, prijestupnika utvrđenog reda itd., ¿Koja od njih dvojice zaslužuje veće demonstracije naklonosti? Očito prvo, čije je odgovorno ponašanje roditeljima davanje vrhovnog testa ljubavi. A diferencirani tretman mogao bi pridonijeti drugom, ako želite, izmijeniti svoje stavove, jer se s njom šalje sljedeća poruka: 'Ako radite stvari kako trebate, dobit ćete više naklonosti'.

Znam da može biti mnogo ljudi koji se ne podudaraju s ovim načinom razmišljanja, ali ne radi se o slažući se, već o razmišljanju o naklonosti koju naša djeca zaslužuju i kako to može utjecati.

Poštujte svoju individualnost, osnovno kako biste izbjegli samoubojstvo kod adolescenata

Živim za svoju djecu. Ova izjava, slušala mnoge ljude, Nema sumnje da je to malo obrazovanja. Djeca su društvena odgovornost koju roditelji dobrovoljno ugovaraju roditelji. Ali ti i ja znamo da se to ne događa uvijek, jer postoje neželjena ili željena djeca jednostrano, ne planirana i ponekad se koristi kao predvodnik ili kuka za napad ili privlačenje drugog supružnika.

U određenim prilikama djeca postaju središte života svojih roditelja zbog potreba tih, već za one posljednje. To jest, Nije toliko ono što djeci trebaju roditelji, već ono što roditelji trebaju djeca. I to je u ovoj situaciji kada se ovaj izraz može češće čuti.

Oni koji ga izgovaraju doslovno ispunjavaju pismo, podređujući bilo koji osobni interes djeci. Ako roditeljima treba malo odjeće, a djeca žele da se nešto kupi, koliko god se mogle izgledati beskorisno, donijet će odluku da se odreknu svog projekta kako bi zadovoljili ono od djece.

Ako je samohrana majka, s mogućnošću da prepravlja svoj život, postigne svoju emocionalnu stabilnost s idealnim partnerom, ona je odgađa 'ne stavljati djecu očuha' ili zato što ne može biti 'više žena nego majka'. Ove pozicije predstavljaju ozbiljnu pogrešku, budući da se iskrivljena poruka prenosi potomstvu, pogrešnom podučavanju, neprestano podređujući interese roditelja onima djece, prisiljavajući ih da nepašteni od vlastitih interesa.

Ako se ne osjećate izvedeno kao ljudsko biće, vrlo je teško da se drugi osjećaju; Ako zaboravite svoje potrebe, paradoksalno je poželjeti naučiti svoju djecu da se brine za sebe. Ako ih naučite da ograničavaju svoj život, kad su očevi i majke, to će i učiniti.

A najgori je to što je to obično da 'djeca odrastaju i odlaze'. Ako ste živjeli za njih, kad se to dogodi, ¿Za koga će i dalje živjeti?

Smatram da je prikladnije zamijeniti prijedlog 's' s 's' s ', a izgovaranje bi bilo ovako:' Živim sa svojom djecom ', što bi bolje odražavalo stvarnost i svaki bi bio u dogledno vrijeme.

Kako komunicirati sa svojim tinejdžerskim sinom: X savjeti

Kako bi se izbjeglo samoubojstvo kod adolescenata, važno je stvoriti dobru komunikaciju kod kuće. Adolescencija je faza života -obilježeni život, 'kritično doba', kao da su jedini koji su prošli drugi, a ne mi sami, kao da je to faza samo živjeli oni 'teški adolescenti', a ne za druge koji su drugi koji su živio je to obično, prema specifičnim karakteristikama koje mu daju hormonsku bujicu, nagli rast, potrebu za neovisnošću, seksualnu definiciju i naglašavanje sekundarnih likova, izbor ili profesionalnu sklonost, među najznačajnijim.

Kao i u bilo kojem razdoblju, adolescencija upravljaju određenim načelima koja se nikada ne treba zaboraviti, jer će to u većini slučajeva podrazumijevati ozbiljne poteškoće u komunikaciji očiju-filacije. Da bismo postigli dobru komunikaciju s našim tinejdžerima, razborito je protjerati određene izraze poput onih povezanih:

1. 'Moraš… ' U ovom je slučaju poželjno pitati o čemu je mislio, prije nego što je izvukao smjernice izvan njega. Adolescent mora naučiti pronaći svoja rješenja, nositi se s stresom, teškim odnosima itd.
2. "Zašto nisi učinio ..." Ono što nije učinjeno nema rješenje jer pripada prošlosti. Mnogo je bolje što tinejdžer uči iz napravljenih pogrešaka i može pokušati ponovo, tako da mora biti sigurno da je to u stanju da to može postići.
3. "Mnogo tvojih godina ..." Ovu nesretnu usporedbu nikada ne smije izgovarati. Važno je prihvatiti tinejdžera takvog i koji nas, i solidizirati nas svojim odlukama, koje su obično prikladne za njihove interese.
4. "Kad sam bio tvoja godina ..." Još jedna usporedba lošija od prethodne, jer će uzrokovati rivalstvo između roditelja i djece. Kad ste bili u svojoj dobi, stvari su se vrlo razlikovale od načina na koji su trenutno. Pametnije je pozvati ga na dijalog na tu temu koju smatramo problematičnim ili onim kojim je možda potrebna neka smjernica, ali nikad se ne stavljamo kao model koji nismo.
5. "Učinio bih u tvoje mjesto ..." Još jedna pogreška u komunikaciji, jer počinimo prijevaru, s neugodnosti što bi naše mišljenje moglo biti valjano za nas, posredovano našim dosadašnjim iskustvom koje adolescent nema i za naše vrijednosne prosudbe koje nisu one od njega. Mnogo je razumnije pristupiti mu pitajući ga što misli o situaciji koju ima i tako ćemo znati koliko su ispravne ili ne njegove odluke. Ako su točni, moraju ih stimulirati, a ako nisu, trebali biste biti ohrabreni da se obrate drugim produktivnijim opcijama.

Ove orijentacije nastoje pružiti adolescentu emocionalnih i učinkovitih odnosa, koji služe kao potpora novih zahtjeva koje u ovoj fazi postavlja, u osnovi, odgovarajuća društvena interakcija sa svojim kolegama.

Ovaj adekvatan način komunikacije s tinejdžerom omogućit će vam da računate na vas kad vam zatreba, a ne kad želite. U tom smislu, Ne pokušavajte biti najbolji prijatelj vašeg sina tako da ga čuva koliko radi, što je napad na njegovu individualnost i intimnost. Inteligentna stvar je natjerati tinejdžera da ima svoj privatni život, svoje tajne i samo komunicira ono što je zbunjujuće, čudno, neprijateljski, uzimajući u obzir da moraju živjeti svoj život, a nas naši.

Ako mislite da vaše dijete može patiti od depresije, pozivamo vas da pročitate ovaj drugi članak o tome kako pomoći tinejdžeru s depresijom.

Autoritet, važno za rješavanje tinejdžera

Jedna od najčešćih pritužbi mnogih roditelja koje čujem u svojoj profesionalnoj praksi jest Djeca ih ne poštuju i započinju usporedbe s prošlim vremenima: Prije nego što je stvar bila drugačija, morali ste se odnositi prema svojim roditeljima ili mu reći Gospodine; Prije nego što je bilo više poštovanja od djece prema roditeljima, od dječaka do odraslih. A u tim je usporedbama nova generacija vrlo loše zasađena. Mislim da je gubitak autoriteta roditelja prošlosti i onih koji su sada zbog istog uzroka: njihove zlouporabe. Da bi imali ovlasti za djecu, nema vremena za pohađanje bilo kojeg tečaja ili biti akademski ili bilo što slično.

Jednostavno, trebate učiniti Pravilno korištenje onog koji se naziva "zdrav razum". A za to je prvo što je ... ne bojte se da ga izgubite. Kad se roditelji plaše da izgube autoritet, počinju stvarati iracionalnu, pretjeranu, neopravdanu upotrebu, tako da djeca shvate da su oni ti koji ga imaju. Ali sigurno će taj pretjerani autoritarizam protumačiti kao najjači dokaz da ga koristite na anomalan način, koji više ne zna kako poslati. I evo drugog savjeta, održavati autoritet s djecom, racionalno iskoristiti.

U tom je pogledu potrebno Neka naša djeca žive, Pa, oni rade neprimjeren proces, koji se sastoji u životu vlastitog života i nitko, uključujući i roditelje, ne može varirati tu stvarnost. Stoga se pobrinite da stalno postavljate smjernice, dajete orijentacije u svakoj minuti, upozoravajući ga u svakom trenutku kako sve učiniti. Kad god netko pohađa moje savjetovanje s takvom situacijom, dajem vam primjer bokserskih trenera, koji svoje učenike treniraju najbolje što mogu, uz svu moguću ljubav i predanost, ali tko se suočava s protivnikom, nije trener, to nije taj Tko trenira, ali učenik, obučeni, koji je stekao trening. I svaki put kada se okrugl ili napad završi, trener mu daje nove upute, ispravlja navodne neuspjehe i bokser se vraća u borbu, a ne trener. A ponekad, trener kaže ili viče neku strategiju iz njegovog ugla, a bokser je u krivu taktiku i gubi borbu, CSR ili nokautom. A trener ga nije izgubio, bokser ju je izgubio.

I u životu Funkcija roditelja nalikuje onome trenera. Moramo pripremiti djecu kako bi proslavili njihovu borbu sa životom i ostavili pobjednički toj teškom protivniku. Ali ne možete živjeti život za svoje dijete i težite tome, to je još jedno stajalište koje prijeti vašem autoritetu. Recite mu više ili manje što učiniti i kako, ali neka postavi svoj osobni pečat i ako želi potražiti druge načine i načine, puno bolje. Potaknuti ga.

Ako ne želite izgubiti autoritet svojoj djeci, Ne bojim se izgubiti, Nemojte biti autoritarni, nemojte ga loše koristiti, budite fleksibilni, imajte na umu da će vam svaki dan trebati vaša djeca na drugačiji način, mada se čini da im više ne treba.

Poruka očevima i majkama

Yo. Lijekovi su postali bič za čovječanstvo, uglavnom među adolescentima i mladima gotovo svih širina. Kofein, nikotin, alkohol i marihuana zauzimaju prva mjesta među najčešćim. Iako svaka od njih ima različitu kliničku sliku, ovisnost o tome je uobičajeni nazivnik svima. I o ovom posebnom dogovoru s savjetima koje dajemo u nastavku.

Ovisnost ili ponašanje ovisnosti Karakterizira ga nemogućnost odvajanja nečega (ili nekoga), što ograničava slobodu subjekta u odnosu na to nešto i čija odsutnost uzrokuje različite fizičke i psihološke nelagode, varijable ozbiljnosti i trajanja, što se može vratiti ovisnika ili ovisan.
Stoga svako ponašanje s ovim minimalnim zahtjevima može predisponirati subjekt za razvoj ovisnosti o lijeku. Naravno, ponekad je ovo ponašanje normalno u dijelu djetetovog života, poput njezine ovisnosti o majci kao izvoru zaštite i prehrane, ili u adolescentu, njezina ovisnost o grupi vršnjaka ili određenom partneru, klasičnom gumenju ili prijatelj prijatelj. Na ove uobičajene značajke ne upućujemo.

Umjesto toga, to su drugi štetni dokazi u stavu adolescenata, u prirodnom izgledu. Na primjer, kada svoje vrijeme konzumirate u nevažnim aktivnostima kao što je igra u bilo kojem od njegovih oblika: biljar, računalni strojevi, utrke i borbe za životinje, kockice, palube itd., Na štetu drugih od veće korisnosti: studija, zdrava rekreacija, obitelj itd. Ova vrsta zabave postaje zarazna kada se novac i vrijeme troše na više od onoga što je predloženo subjekt ili kada se ponavlja unatoč uzrokovanim poremećajima, poput izostanaka klase od strane igre, dugova, sukoba protiv sukoba, nemogućnost plaćanja njihovog plaćanja plaćanja ili krađa novca rodbini da ih podmire. Kad se sve to dogodi, suočeni smo s tako oslabljenom 'patološkom igrom', jer već postoji ovisnost o tome, to je bolest za kontrolu bolesti.

Kod ovih osoba postoje veće mogućnosti za ugradnju drugih jedinica nego kod onih koji ne predstavljaju ove probleme.

Roditelji moraju dozimati ovu vrstu aktivnosti i izbjegavati na sve značilo realizaciju oklada, koje mogu djelovati kao pojačalo tog ponašanja, kako kad su uspješni i igrani da bi je nastavili postići, a kad se izgubi i radi o oporavku onoga što je izgubljeno izgubljeno.

Druga manifestacija ovisničkog ponašanja je upotreba televizije kao izbjegavajućeg načina, kada adolescent ostaje dugi sati uronjena u takav svijet, izvan stvarnosti, što ga sprječava, čak i privremeno, razmišljajući ili razmišljajući o vlastitim problemima. Ista ovisnost primjećuje se u mnogim povezanim s glazbom, posebno s hard rock ili hard rockom, kojom samoubojstva imaju sklonost. U tim je slučajevima razborito da adolescent razvija različite interese, da ima nekoliko prijatelja i obiteljske podrške, potrebne uvjete kako bi se izbjeglo takvo nenormalno ponašanje.

Oni također mogu pretpostaviti ovisnost kod naših adolescenata, promjene u ponašanju, na primjer, navika pušenja, kad to nikad prije nisam učinio, konzumiranje alkoholnih pića s često rastućim signalima punktura na podlaktici ili prednjem licu Bedra, ulceracije ili nazalno krvarenje za aspiraciju kokaina, progresivni zahtjev za novcem za plaćanje dugova, krađe ili krađe važnih iznosa novca članovima obitelji, promjenom prijatelja, zamjenjujući ih drugima koji također konzumiraju drogu, upotrebu marginalnog jezika od njih grupe, ili žargon tvari koji se razlikuju za svaku kulturu. Suočen s bilo kojom od ovih manifestacija, najprihvatljiviji, prije nego što zauzme kazneni stav, je tražiti specijaliziranu pomoć, jer je ovisnost o drogama, kao ozbiljna poremećaja ponašanja, također višestruka bolest, koja zahtijeva medicinsko liječenje.

Ii. Stanje odraslih nudi nam mogućnost planiranja našeg života, pretpostaviti aktivan odnos prema poteškoćama i njihovim rješenjima. To se ne događa kod djeteta.

Uloga roditelja u konformaciji djece je od kapitalnog značaja, a u mnogim prilikama, ako ne postoji ispravna obiteljska emocionalna klima, posljedice na djecu mogu biti ozbiljne i odrediti pojavu različitih stupnjeva patologije mentalnog.

Postoji skupina čimbenika rizika, koji povećavaju mogućnosti manifestacije poremećaja, bolesti, anomalnog ponašanja.

Na primjer, Razvod roditelja ili razdvajanje, Negativno utječe na psihu djece, uzrokujući im različite vrste problema, među kojima su emocionalni, poput depresije, osjećaja krivnje zbog neslaganja, odbacivanje roditelja koji ostaje i čežnja za onim što je prošlo; pojavljivanje poteškoća s školskim nastupom, nepostojeći prije prekida; Nesigurnost prilikom gubitka izvora zaštite i podrške, što može izazvati anksioznost, poremećaje disocijalnog ili antisocijalnog ponašanja, kao i osjećaja nesposobnosti u komunikaciji s istim njihovim.

Loši odnosi između roditelja, Bez dosega puknuća, oni također uključuju ozbiljne suprotnosti za djecu, koja mogu početi predstavljati agresivnost, vrlo sličnu onoj o kojoj razmišljaju, u svojim odnosima s drugom djecom, u samoj kući i u školi. Oni mogu pokrenuti simptome poput enureze, odnosno oni mokraću u krevetu, počinju jesti nokte, apetit i san utječu, gubitak kose pojavljuje se u obliku peseta ili vreća ili pada obrva, obrve, obrve, tendencije, tendencija na izolaciju ili solidarnost s roditeljem žrtve i doživite pretjerani strah prema kojem počinju rasprave ili borbe.

Zlostavljanje ili zlostavljanje djece još jedan je vrlo čest i vrlo štetan problem za žrtvu. Za zlostavljanje svojih roditelja, mnoga su djeca umrla ili pretrpjela ozbiljne komplikacije izvedene iz takvog ponašanja svojih roditelja. U početku, kada roditelji postupaju s djetetom lošem, patit će. I među najčešćim poremećajima je razvoj nenormalne ličnosti, koja se može očitovati antisocijalnim trendovima; Različite navike za ublažavanje boli zbog njegovog postojanja ili voditi otuđeni život; depresije; Pokušaji samoubojstva u potrazi za načinom da okončaju svoje patnje.

Slika koju djeca imaju od svojih roditelja također može biti faktor rizika, posebno kada u njima stvara promjenjive stupnjeve nelagode. U stvari, emocionalno odsutni otac njegove djece, koji nije zainteresiran za njegova dostignuća i neuspjesi, koji nije pored sebe u 'Zeleni i zrelim', u njegovom potomstvu vrlo malo ili nimalo može stvoriti sigurnost. Otac ili majka koji u svom načinu života uključuje često plakanje kao način komuniciranja i povezivanja s drugima, ili u preuzeti uloge žrtava, vrlo malo šanse pružit će svojoj djeci i adolescentima da povjere svoje probleme i intimacije, a oni će rasti s osjećajima s osjećajima usamljenosti. Također je potrebno spomenuti roditelje s problemima u ponašanju, prijestupnicima društvenih normi, koji ih mogu prenijeti svojoj djeci i oni ih predstavljaju jednostavnom imitacijom.

Vi ste najvažnija osoba za svoje dijete, Zbog svog fizičkog, mentalnog i društvenog razvoja. Ta odgovornost to nikada ne bi trebala zaboraviti.

Iii. Baš kao što već postoje naznačeni čimbenici rizika koji imaju štetan utjecaj na razvoj djetetove osobnosti, Tu su i zaštitni čimbenici ili uvjeti koji se mogu dati sigurnosti kako bi se osigurali sigurnost živjeli.

Zaštitni čimbenici da biste pružili sigurnost vašem zdravlju

Da bi se izbjeglo samoubojstvo kod adolescenata, važno je da vaša djeca imaju Visoko samo -poštivanje i da osjećaju sigurnost. Stoga vam ostavljamo nekoliko savjeta koje vrijedi uzeti u obzir:

1. Ljubav između roditelja I od njih prema djeci. Ujedinjena obitelj je sigurnosni izvor za sve svoje članove, tako da nikada neće biti puno napora za postizanje ovog cilja. Kao dio ove ljubavi je prihvaćanje svakog od njih u njihovoj individualnosti i razlika. To košta puno posla, jer se roditelji pretvaraju da su njihova djeca bila u njihovoj slici i sličnosti; Pogreška je što se želi zaposliti kroz djecu, a ako je otac želio biti liječnik ili inženjer, a ne bi mogao, tada uloži sve svoje napore i napore da sin postane ono što nije mogao.
2. Imati značajni ljudi u povjerenje. Nije razborito kad nam djeca govore svoje poteškoće, poduzimaju represivne mjere ili pretpostave alarmističke stavove, koji će ušutkati njihove buduće povjerljivosti.
3. Djeca također trebaju imati Roditelji koji nameću određene granice na njihovo ponašanje i na taj način izbjegavaju neuredno korištenje slobode, tako štetno za ove dobi. Granice moraju biti racionalne, ne pretjerane ili proizvoljne, jer štete onoliko ili više od odsutnosti ograničenja.
4. Djeca trebaju osjećati se pohađajući u svojim teškim vremenima, poput škole, poteškoća s ljubavlju ili kada pate od bolesti. To će povećati vašu sigurnost, vaše samoostojeće.
5. Imati pozitivno mišljenje o sebi, Visoko samo -poštivanje. Za to je važno istaknuti njihove dobre osobine umjesto oštećenja, naučiti ih raznolikim vještinama kako bi se suočili s stresom i riješili svoje probleme, što će pogodovati pojavu povoljnih osjećaja prema sebi; U njima razviti sposobnost kontrole i moduliranja svojih emocija, kako biste izbjegli manipulaciju njihovim naklonostima ili dali impulsivan ili nezamisliv odgovor.
6. Netolerancija roditelja pred devijantnim ponašanjem. Dopuštanje im je poticaj da se ponovi i pretvori u lošu naviku. U ovom slučaju, jedinstvo kriterija u cijeloj obitelji važno je neodobravajući određeno neprilagođeno ponašanje, a ne samo neodobravanje dijela toga, budući da će dijete ili adolescent sklopiti saveze protiv onih koji ubijaju svoje ponašanje, suosjećajući s onima koji odobravaju ili stimuliraju. Osim odbijanja odstupanja, mora se često kontrolirati tako da se ne predstave, pa će se njegova pojava otpustiti.
7. To je neophodno za djecu Ponašanje roditelja: Ako roditelji odrastaju do poteškoća; Ako posjedujemo svoje emocije; Ako smo stabilni u društvenom ponašanju (obitelj, rad, susjedstvo); Ako znamo svoje labave točke, naša ograničenja; Ako smo dobri radnici, kreativni, a ne rutinski; Ako znamo biti odgovoran, pouzdan; Ako znamo uživati, sigurno ćemo biti dobar model koji treba oponašati naše potomstvo.

Djeci: ne stvara saveze

Ovo je pitanje posebno namijenjeno djeci čiji roditelji imaju problema. To je usmjereno, naravno, na djecu koja su tinejdžeri ili mladi, ali ne i djeci koja će u većini slučajeva sklopiti logični savez s majkom, njihov izvor prehrane, zaštite i sigurnosti u tim dobima.

Općenito, ako između njih postoje žene i muškarci, a Raspodjela u savezima. Neki će braniti oca iz njegovih razloga, a drugi, majka. United s ocem imat će problema u njihovim odnosima s majkom i s braćom koja je podržavaju. Ostali će pretrpjeti ukore suprotne skupine.
Ali ne mogu se zaboraviti da su sa svojim ocem sklopili savez, protiv majke i obrnuto. To jest, oni ga ne formiraju s voljenom osobom protiv neprijatelja, već protiv druge voljene osobe, otuda i njezine neugodnosti.

Tinejdžer ili mladić koji se pridružuje jednom roditelju protiv drugog, od tog trenutka imat će roditelja i neprijatelja, umjesto dva roditelja. To ne bi trebalo biti, ali to se događa.

Inteligentno držanje bilo bi pokušajte se ne miješati u te stvari I samo to učinite ako se od njih zatraži mišljenje, koje mora pronaći nepristranost za gluposti. Znam da je tinejdžeru teško ili mladić ne zauzima strane u ovoj vrsti situacije, ali oni se moraju pobrinuti za svoje stvari i ostaviti odrasle da problem riješe sami na civilizirani način.

Čak i ako su vaši roditelji, sjetite se one stare izreke koja kaže 'Između muža i žene, nitko se ne bi trebao miješati'. A to vrijedi i za vas.

Pored neugodnosti koje su uzrokovale ove saveze u supsidijarnoj vezi, isti se javlja među braćom, koja će uspostaviti osobne svađe, sporove, gnušanje i to će ih, logično, označiti od sada dalje.

Borbe mogu utjecati na nepovoljno, jer roditelj može napasti utjecaj na sliku drugog i produbiti se još više problema u obitelji u obitelji. Konačno, pored prednje izreke koja je valjana, kao sudac i dio '. I ova druga izreka dolazi k vama, tinejdžeru ili mladima s roditeljima u bračnim sukobima, poput 'prstena za prst'.

Kako izbjeći nasilje u međuljudskim odnosima

Veći naglasak je stavljen u Vidljivi aspekt nasilja, to jest u fizičkom ili psihološkom zlostavljanju, U nasilnom ponašanju očituje se u obliku vriska, prijetnji, riječi, uvreda, udaraca, guranja, teže fizičke agresije koje mogu prouzrokovati štetu, osakatiti i ponekad ugroziti život napadnutih. Međutim, postoje i druge vrste nasilja, suptilnije, ali ne manje štetne, patenti u međuljudskim odnosima, između subjekata koji, u izgledu, ne suosjećaju s nasilnim ponašanjem ili ga svjesno prakticiraju. Ovom momku je taj koji se želi uputiti.

Eto tako je, Postoje normalni oblici ponašanja, koji su nasilni, Pokušavaju prisiliti situaciju po volji; Na primjer, kada se miješamo u život drugih, a da nas ne tražimo kriterij ili mišljenje, samo zato što ta osoba ne djeluje kao što bismo to učinili, kao da smo model koji treba slijediti i razmotrimo sve drugačije od tog navodnog 'modela' Model Normal ', kao nešto za izmijeniti, promijeniti, obnoviti.

Drugi način manifestacije nasilja u obitelji je kada su pozitivni atributi para nepoznati ili se rugaju. Dakle, profesionalca s uspjesima u svom znanstvenom životu žali se na regrutu svog supruga, jer "jedino što radite je proučavati i pisati u posljednje vrijeme", unatoč njoj da je mogla nadopuniti svoju znanstvenu aktivnost obiteljskom skrbi.

Ponekad, Tišina je oblik nasilja u međuljudskim odnosima, Oni lišavaju ljudska bića potrebne komunikacije. To postaje očiglednije kada parovi ne žive sami, već s obitelji jednog od supružnika. U ovom slučaju, supružnik koji potiče tišinu, održava sporazum s ostalim članovima svoje obitelji i ostavlja 'napuštenu u tišini' koji u tom okruženju nema obitelj. Iako može razgovarati s drugim zajedništvom, kvaliteta komunikacije bit će značajno počinjena.

Drugi oblik nasilja u međuljudskim odnosima je kada je u pitanju podrediti interese obitelji onima jednog od njegovih članova, kada oni u to vrijeme nisu ni važni. Tako, na primjer, želite sve staviti na temelju bolesnog djeteta i to ima samo prehladu. Ili da muž očekuje da njegov partner ide na posao, kad ona obično odgađa. Ili da djeca i adolescenti trpe gubitak voljene osobe s istim manifestacijama tuge kao i odrasla.

Također je nasilno ponašanje seksualna manipulacija, to jest, upotrijebite seksualne odnose kao oružje protiv para. I to je slučaj kada supružnik smeta drugom i prestane seks nekoliko dana, iako bi se problemi mogli riješiti za pet minuta. Nepotrebno produžiti nesklonosti, to je još jedan oblik nasilja, nelagoda je proširena da ima prednosti u vezi. To mora biti komplementarno, a ne konkurentno, a kada se to dogodi u bračnom paru, usput je vrlo destruktivan oblik. Svaki supružnik mora pokušati postići najveći uspjeh u onome što radi i tko ima manje mogućnosti iz jednog ili drugog razloga, trebao bi se osjećati sretno jer je vaš partner uspio, to se ne događa uvijek i uspjeh postaje razlog za razlike i nesporazume na dio onoga koji ih dobije, a ponekad i od koga ih nije mogao dobiti.

Druga manifestacija nasilja je Kad se ne dijele obiteljski zadaci I napune se u jednom od njegovih članova ili kada se zadaci ne distribuiraju logično, tako da svaki može racionalniju koristiti svoje vrijeme.

Definitivno, Nasilno ponašanje ima mnogo načina da se očituje I moramo spriječiti da anomal bude dio našeg ponašanja.

Ovaj je članak samo informativan, u psihologiji na mreži nemamo moć postavljati dijagnozu ili preporučiti liječenje. Pozivamo vas da odete kod psihologa kako biste liječili vaš određeni slučaj.

Ako želite pročitati više članaka sličnih Savjeti za izbjegavanje samoubojstva kod adolescenata, Preporučujemo da unesete našu kategoriju emocionalnih i bihevioralnih poremećaja.