Djeca put iluzije do obveze

Ništa više ne govori o duši društva od načina na koji postupa s djecom. Nelson Mandela

Djeca se školuju po onome što je odrasla osoba, a ne za njihov razgovor. Carl Jung

Sadržaj

• Pozadina
• Avantura biti roditelji
• Stage para
• Gdje djeca uče što rade?
• Što nas roditelji uče?
• Razmišljanja o promjenama
  • Bibliografija

Pozadina

Pedro i Maria, Doživjeli su adolescenciju bez ograničenja u spolu i vrlo rane dobi premijerno su prikazani kao roditelji.

Sofija i Enrique, Zaključili su sveučilišnu karijeru, sve dok nisu završili doktorat, imali su problema s generiranjem i uz podršku liječnika, konačno su mogli shvatiti san da budu roditelji.

Verónica i Alfredo, Bili su trudni tijekom putovanja medenom mjesecom i imali su blizance.

Roberto i Maricela odlučili su odgoditi svoje očinstvo do najmanje tri godine suživota u paru, nakon vjenčanja.

Što svi ti likovi imaju zajedničko? Danas su još uvijek parovi i žive sa svojom djecom. Kvaliteta načina na koji je afektivna veza uspostavljena u odnosima nastaje zbog višestrukih čimbenika. Međutim, na njega utječe ono što se naziva "prisila na ponavljanje" (reproduciramo ponašanje prethodnih generacija bez da smo toga svjesni) i "obiteljski otisak" (nesvjesno reproducira dobro ili loše ponašanje koje naši roditelji čine u roditeljstvu i oni su zabilježeno u našoj senzornoj memoriji).

Kao ljudska bića, moramo voljeti i biti voljeni. Da nije, imali smo djecu, sigurno bismo se ugasili kao vrsta.

Planirano ili nije planirano kako doživjeti očinstvo jedinstveno je iskustvo, slično u nekim stvarima, ali u drugima vrlo različito, to nazivamo jedinstvenošću. Nema dva jednaka roditeljska iskustva, iako su dva blizanaca imala djecu s blizancima druge različite obitelji, roditeljstvo bi bilo drugačije.

Avantura biti roditelji

Ovaj članak ima za cilj kratki obilazak Vicissitudes u načinu na koji djeca postaju iluzija i nakon toga obveza. Posvećeno je ljudima koji imaju par ili ga žele imati i imaju ili žele imati djecu.

Pored preživljavanja kao vrste u biološkom području, ljudi imaju više razloga da žele imati partnera, među njima se ističu:

• U društvenom području: Pripadaju grupi, u ovom slučaju obitelji, kako bi izbjegla usamljenost, živjela u socijalnoj interakciji i da nas poveže s nekim pored naše strane, osim starenja zajedno, da imaju životne ciljeve koji su neki različiti podijeljeni za izgradnju projekta za izgradnju projekta živjeti zajedno.
• U afektivnom području: Imamo potrebu voljeti i biti voljen, davati i primati naklonost, osjećati se emocionalno blizu, podržavajuće, altruistično i osjećati se društveno podržano.
• U seksualnom području: Osjećaj i dijelite seksualna iskustva, kao erotska i ugodna želja, osim preživljavanja naše vrste.

Zdrav par će ići u potragu za dobrom i stabilnošću kao bračnom paru, kao obitelj i s djecom.

Obratite pažnju na obitelj iz perspektive fizičkog i emocionalnog zdravlja predstavlja temelj obiteljske medicine i mentalnog zdravlja. "Obiteljske skupine koje žive u relativnom skladu pravo su okruženje za mentalno zdravlje svojih članova i za socijalnu stabilnost" (Murtagh, str. 8, 2008).

Stage para

Kao karta života, zamislimo krug u kojem ćemo pronaći vodič koji odgovara različitim životnim fazama kao bračnom paru. Nema prekida (poput razdvajanja ili razvoda) kako bi se pokazao primjer u pedagoškim uvjetima. Međutim, ovdje ga predstavljam kao popis:

• Život naših roditelja: To je potpuno nesvjestan uzorak, ali učimo biti par, na način na koji promatramo ponašanje naših roditelja. Bilo da postoje sukobi ili ne, bez obzira da li, ako se podržavaju, ako ih poštuju, sažeti, idu prema istom cilju.
• Veza: Možemo živjeti u ovoj fazi, budući da će za neke biti prva životna iskustva, a drugi će biti do odrasle dobi, imamo iskustva da bez da ih budemo svjesni, testiramo ono što su naučili ili ne u prethodnoj fazi. Postoje ljudi koji su se zaljubili budući da srednja škola ljubavi svog života i drugi provodi ili će proći kroz više parova. „Liječnik matematike na Sveučilištu Nueva Wales del Sur, u Australiji, Clío Cresswell, kaže da je u prosjeku tijekom našeg života; Imat ćemo oko 12 parova ”(Barría, 2018). Postoje ljudi koji će imati samo jedan par i još mnogo 12 U prosjeku.
• Živjeti zajedno: Ima onih koji se odluče vjenčati, nema ljudi. Iskustvo ispunjavanja para izvan konteksta udvaranja prepuno je iluzija i očekivanja. Kad je ova faza idealizirana, smatra se da je trenutak i sredstva imati slobodu, biti sretan i živjeti u trajnoj harmoniji, miru, ljubavi, seksu i spokoju. Posljedica bi bila "i živjeli su sretno zauvijek". Iako je ovo idealizirana perspektiva i Imat ćemo sukobe ili razlike, one bi se mogle smatrati smislom za njihovo rješavanje i postizanje sporazuma mogao bi biti blagoslov za učenje od njih i imaju svijest da je odnos živo biće, koje se mijenja, koje može imati: napredak, neuspjeh ili stagniranja koji daju prikaz kvalitete života u budućnosti.
• Dolazak djece: Kako dijelovi tornja s karticama ako jedna od prethodnih faza nije bila svjesna, vjerovatno je da će odnos i roditeljstvo para postati slabi i da mogu nastaviti rasti ili srušiti. Dolazak djece kada postoji određena predanost u bračnom paru punom iluzije na roditelje. Izaći će neke razlike u roditeljstvu vanjskih utjecaja (Obitelj podrijetla, politička obitelj, dokumentirana u tom pogledu, mišljenje o roditeljstvu za stručnjake, mitove i stvarnosti ideologije svake regije ili zemlje i više) i i i Čak i same osobine ličnosti. S dolaskom djece razlikova se nekoliko razdoblja: kad su bebe, korak da budu djeca, preteen, adolescencija i postaju mladi odrasli. Svaki od njih postaje složen, ne samo po fazi razvoja djece, već i za broj djece i ako je roditeljstvo samo, podijeljeno s parom, s drugim rođacima ili unutar rekonstituirane obitelji.
• Adolescencija djece: moguće Jedna od najsloženijih faza roditeljstva To je onaj koji se odnosi na adolescenciju, jer je i jedinstveno razdoblje, gdje je svaki slučaj jedinstven u roditeljstvu. Stvari postaju komplicirane kada to roditelji također ne razumiju, ali među njima i oni imaju poteškoća.
• Prazno gnijezdo: To je razdoblje u kojem djeca napuštaju kuću (drugi nikad ne odlaze), očito završava uzgoj djece, a par može posvetiti vrijeme za sebe. Ako obitelj potječe iz kolektivističke kulture, djeca će ostati i bit će emocionalno ovisna, čak i ako žive izvan kuće. Ako obitelj pripada individualističkoj kulturi, djeca će biti emocionalno neovisna i napustiti će kuću ”(Franzoi, stranica. 18, 2017).
• Starost, usamljenost ili smrt para: Kraj je veze kada bilo koji od dva člana para prestaje postojati.

Da dobro Djeca garantiraju opstanak naše vrste, Mnogi su razlozi da ih generiraju, među njima se ističu: Ne biti sam u životu, imati nekoga tko se brine za nas u starosti, nadilazi se kroz njih (Pronađite smisao za život), što može biti ili učiniti ono što smo postigli ili čak da rade ono što ne možemo, uživati ​​u stvaranju bogatstva i više.

Gdje djeca uče što rade?

Iako cijelo vrijeme učimo iz bliskih ljudi i okoliša, ovdje ću se uputiti samo i isključivo na ono što mi kao roditelji učimo.

Jedan od teorijskih prijedloga da objasnimo kako učimo ponašanje drugih, dobro ili loše, nalazimo Alberta Bandura i njegovu teoriju socijalnog učenja.

Istražuje se kako se ponašanje formira i mijenja u društvenom kontekstu. Ukratko, Bandura navodi da učimo promatrati modele koji izvode ponašanje, u ovom slučaju roditelji. I, razlikovat ćemo dva važna koncepta:

• Učenje promatranja To je stjecanje novih odgovora promatranjem ponašanja drugih.
• Vikarsko pojačanje, To je učenje ili jačanje ponašanja promatranjem ponašanja drugih i posljedica koje proizvodi, umjesto da ih izravno doživi (Schultz & Schultz, stranica. 400, 2010).

Jednostavnim riječima, to znači da Učimo promatrajući ponašanje koje su napravili tata i mama modela, Jednostavno da vidimo stvari koje rade i na kraju ih prije ili kasnije oponašamo. To jest, "ako naši roditelji vole, bit ćemo dragi", ali "ako su naši roditelji nasilni, bit ćemo nasilni". Iako postoje mnoge šanse da se to dogodi, to se ne mora nužno dogoditi.

Postoje ljudi koji su bili izloženi nasilju i na kraju su bili nasilni. I drugi ljudi koji su "imali ljubavne roditelje i oni vole". Formula je tako previše jednostavna, ali nije baš na ovaj način. Učenje se također može dati jer promatranjem modela ne slažemo se s posljedicama. I onda Imamo djecu koja su odrasla u negativnim okruženjima i dobri su ljudi i, naprotiv, osoba koja se razvijala u pozitivnim okruženjima i ljudi koji rade zlo. Tada se učenje može uložiti, recimo da rezultati nakon promatranja ponašanja roditelja nisu ih uvjerili, smetaju im (budući da su tako njihovi ili bili tako nepravilni) i bili su trauma. To se naziva vikar učenje za traumu. Imajte na umu da mislim samo na učenje koje su pokazali roditelji, bez ikakvog varijable da pokažem učinak koji možemo imati kao roditelji u ponašanju koje naša djeca u nama vide kao modele kao modele.

Ovo sa željom da to pokažemo Djeca mogu učiti od svojih roditelja u njihovoj vezi kao potpuno nesvjesno učenje Dvije krajnosti: Suživot roditelja djeci može izazvati velika zadovoljstva u pozitivnim ili velikim frustracijama u negativnom.

Što nas roditelji uče?

Podijelit ću dvije velike plavuše različite vrste učenja, neke orijentirane da uravnotežuju i dobro -i druge koje nisu, samo su njihove karakteristike navedene kao koncepti ili vrijednosti:

Razmišljanja o promjenama

• Svaka kombinacija para je jedinstvena, dakle, rezultat u onome što podučavamo djeca odražava taj isti koncept.
• Obrazovanje koje dajemo svojoj djeci jednostavno ima posljedice, toga smo svjesni ili ne.
• Ako smo svjesni posljedica obrazovanja naše djece, odraženi u našim postupcima prvi je korak za promjenu.
• Nakon stvaranja svijesti, sljedeći korak je akcija usmjerena na promicanje određenog ponašanja koja može rezultirati mentalnom ili fizičkom ravnotežom naše djece.
• Zatvaranje sukoba ili emocionalnih ciklusa s parom donijet će dosljednije podizanje u obrazovanju djece.
• Dok put iluzije da imaju djecu s par, on također ima obvezu roditeljstva, on može kulminirati s našim diplomiranjem kao roditelji. Ako smo svoj posao obavili pozitivno, naša će djeca biti odgovorna da nastave život usmjeren na dobro. Ako ne uspijemo u nekim aspektima, naša djeca nas neće moći zauvijek kriviti za njihove frustracije, jer su odgovorni i za sebe kada rastu.

Bibliografija

• Barijera j. DO. (2015) Najčešća pogrešaka u obrazovanju djece, savjetovana 23. travnja 2020., u crvenom: https: // www.psihoaktivan.com/blog/los-rores-mas-comunes-in-edukacija-los-hijos/?Fbclid = iwar2fi6lcjwvw4nfc5g0eguaykpvsljcqo3xwcr0etunzo5mu0xihjp3j_i
• Pomesti f. (2018) Stručni detalji koliko biste partnera trebali imati prije nego što pronađete idealnu osobu, savjetovani 23. travnja 2020. u mreži: https: // www.Biobiohile.CL/News/Woman/Partner/2018/01/16.Shtml
• Svijet (2020.) ključevi za održavanje vaše veze nakon što ste imali djecu, savjetovali se 23. travnja 2020. u mreži: https: // saposyprincesas.svijet.Je/savjeti/psihologija-infantil/10-claves-za-main-tu-referee-za
• Franzoi S. (2017) Socijalna psihologija, uredništvo McGraw Hill, Meksiko.
• Murtagh J. (2008) Opća medicinska praksa, svezak I, uredništvo MC Graw Hill, Meksiko.
• O'GAM O. (2016) Hyperpolenity: Opsesija za podizanje savršene djece, savjetovana 23. travnja 2020. u mreži: https: // www.opet.com/wellness/2016/04/14/Hyperpolernity-Opssion-Criar-Ninos-savršen.Html
• Perel E. (2007) Erotska inteligencija, uvodnik Diana, Meksiko.
• Schultz D. & Schultz S. I. (2010) Teorije ličnosti, uredničko učenje emucacije, Meksiko.