Traži kako znati kako ih učiniti ili odbiti

U mnogim smo prilikama pristali učiniti uslugu da ne budemo loši. Koliko ljudi to košta da kažu ne? Zašto se obično osjećamo krivim kad kažemo ne peticiji? Zašto se obično osjećamo obveznim to učiniti? Zahtjevi i favoriziraju, iako se mogu činiti nekim trivijalnim, ponekad nas mogu uključiti u postupke koje nismo htjeli izvesti. Na isti način na koji ponekad ne znamo kako reći ne, ne znamo kako tražiti uslugu kada nam treba pomoć ili promijenimo ponašanje kad nam nešto smeta.

Kroz članak će se obratiti zahtjevima, zašto ne uspijevamo kada ih radimo, prednosti znanja kako ih raditi i znati kako reći "ne". Neki savjeti za podnošenje zahtjeva na najpravniji mogući način, kao i neki prijedlozi kako reći "ne", također će se ponuditi. I traženje i odbijanje njih ponekad može postati nešto važno, pa .. Počnimo!

Sadržaj

• podnijeti zahtjeve
  • Zašto ponekad ne uspijemo u zahtjevima?
  • Prednosti znanja
  • Savjeti za traženje naklonosti
• Recite "ne" bez osjećaja krivice
  • Prednosti spoznaje "ne"
  • Savjeti za reći "ne"
• Koje su naše granice?
  • Bibliografija

podnijeti zahtjeve

Izrada zahtjeva nije uvijek lako. Možemo se bojati biti odbacivanja, gnjaviti se ili zanemariti. Međutim, važno je znati kako ih učiniti jer ćemo ponekad ovisiti o tome da nas netko radi ili ćemo biti prisiljeni izraziti promjenu u ponašanju. Postoje različite vrste zahtjeva. Među njima nalazimo:

• Zatražite uslugu.
• Obavljati zahtjeve za dijeljenje rekreativnih, ugodnih i/ili radnih aktivnosti.
• Zatražite promjenu ponašanja u drugu osobu ili znati kako pravilno kritizirati.

Zašto ponekad ne uspijemo u zahtjevima?

María Nieves Vera i Gloria María Roldán (2009), to ponekad istaknu, Naš nedostatak asertivnosti može nas dovesti do traženja na neugodan način. Umjesto da nešto pravilno tražimo, možemo postati manipulativni, zahtjevni ili agresivni. Na primjer: "Ostavi mi svoj automobil", "Ako mi ne pomogneš, nisi pravi prijatelj", "Učini mi uslugu, pitam te", itd. S druge strane, Također možemo tražiti nešto suprotno, odnosno s sramom i inhibicijom. To jest, niskim i drhtavim glasom, sumnjam, bez održavanja kontakta s očima ..

Psiholog Walter Riso (2015) ističe se Četiri misli o malo asertivnih ljudi::

1. "Prava drugih su važnija od mojih".
2. "Ne smijem povrijediti osjećaje drugih ili ih uvrijediti, čak i ako sam u pravu i šteti mi da se ponašam ovako".
3. "Ako izrazim svoje mišljenje, kritizirat ću se ili odbiti".
4. "Ne znam što bih rekao ili kako reći. Nisam vješt izraziti svoje emocije ".

Također obično slušamo i previše vjerujemo u ove misli i unutarnje dijaloge. Na primjer, Možemo prestati podnijeti zahtjev jer mislimo da druga osoba neće htjeti ili možemo biti nelagoda. Stoga će biti važno kontrolirati ovaj unutarnji dijalog koji nas služi samo da nas blokira i zamijeni još jednim asertivnijim. Pored toga, važno je znati i zapamtiti da druga osoba ima pravo odbiti.

"Drugi imaju pravo odbiti. To nije odbacivanje kao ljudi, to je korištenje vašeg prava da kažete ne ". -María Nieves Vera-

Prednosti znanja

• Povećava mogućnost dobivanja pomoći od drugih.
• Obično se osjećamo dobro kad vidimo da nam drugi pomažu.
• Dobivamo ono što trebamo bez da budemo umorni ili nepristojni.
• Ako podnesemo zahtjeve, drugi će znati koje su naše potrebe i mogu se osjećati korisnim ako nam žele pomoći.
• Možemo dovesti do izbjegavanja osjećaja frustracije jer ćemo uspjeti obavljati aktivnosti koje su ovisile o drugima.

Savjeti za traženje naklonosti

• Prvo je važno biti lijepo.
• Ostali ne moraju znati što želimo, pa je dobro Budite jasni i izravni.
• Objasnite razloge zbog kojih nam treba usluga.
• Ako pristupite usluzi, važno je zahvaliti.
• Izbjegavajte biti težak.
• Koristite asertivne strategije S tijelom, očima, licem i tonom glasa.
• Ako odbijaju učiniti uslugu, moramo Počnite tražiti drugu alternativus i, naravno, izbjegavajte ljutnju.
• Podnijeti zahtjev za uslugu Prije nego što očaram. Na primjer: ako nam moraju ostaviti automobil, bolje je početi ga tražiti dva tjedna prije nego što nam zatreba.
• Izbjegavajte prijetnje, bijes, krivnju drugom. Drugi ima pravo reći "ne".

Recite "ne" bez osjećaja krivice

Što se događa kad ne znamo kako reći ne? S jedne strane, što Možemo se osjećati loše raditi ono što nismo željeli. osim, Možemo osjetiti da nemamo kontrolu nad svojim životom I da drugi ljudi mogu s nama raditi ono što žele. Ali zašto nas to toliko košta da kažemo ne? Obično, Strah od bijesa ili odbacivanja druge osobe obično se skriva.

Kad dajemo nečemu, ne želimo se osjećati loše, manipulirali drugi i ljuti se i s nama i drugima. Kad ne popuštamo i kažemo ne, ali osjećamo se krivima, možemo osjetiti bijes prema nama i situaciji. Ponekad nas čak možemo kazniti. Zato je, tako važno znati koje su naše granice.

Prednosti spoznaje "ne"

• Rekavši "ne", Jasno nam je kakav je naš položaj, osjećaji i ograničenja.
• Omogućuje nam preuzeti zapovijed našem životu kao i naše vlastite odluke.
• Sprječavamo da nas drugi iskoriste I da nas manipulira.
• Osjećamo se dobro sa sobom jer ne osjećajući obvezu učiniti nešto što se ne sviđa ili ne sviđa.
• Mi samo -potvrđujemo Kao neovisni ljudi.
• Ako kažemo "ne", To možemo izbjeći u budućnosti, obavljamo zahtjeve Oni će znati da ne želimo raditi.

Savjeti za reći "ne"

• Kao prvo, Sjetite se svog prava da kažete "ne".
• Obratiti pažnju Što traže.
• Objasnite zašto ne možete učiniti uslugu tako da druga osoba to razumije, ali ako to ne razumije ili ne želi razumjeti, Izbjegavajte izgovore ili nepotrebna opravdanja. Na primjer, bilo bi dovoljno reći: "Žao mi je, ne mogu vas pratiti na ispitu, imam sastanak na liječniku".
• Je Važno biti ljubazan, natjerajte ga da vidi da razumijemo važnost naklonosti, ali moramo čvrsto stajati.
• Možete predložiti još jednu ideju. Na primjer: "Žao mi je, ne mogu vas pratiti na ispitu, ali mogu vam ostaviti automobil". Svatko sugerira ono što mu odgovara.

Koje su naše granice?

Svi znamo izraz "Stis ruke i uzmite nas". Njegovo je značenje da, u mnogim prilikama, činimo toliko naklonosti osobi koja vjeruje u pravo, ne samo da radimo sve favorice koje želite, već i s pravom da se naljutimo ako ih ne napravimo da ih napravimo. Tako, Puštamo da naša ograničenja krše i pristup pridržavaju se zahtjeva protiv naše volje.

Moramo biti svjesni da oni koji nas čine našim partnerima također unose zahtjeve. To nije samo favoriziranja, već o želje da promijenimo naše bitne vrijednosti ili sklonosti. Na primjer, mnogi parovi traže od supružnika da promijeni svoj stav, prirodu, pa čak i sklonosti. "Ne sviđa mi se što voliš hipi odjeću, zašto ne volite elegantniju odjeću?"," Da vidimo kad prestaneš slušati tu glazbu, znaš da mi se ne sviđa "," Možete li s vremena na vrijeme izmijeniti? Previše si tiha ", itd.

Ove su vrste zahtjeva jednako netočne kao i nadrealističke. Ostavljamo po strani osobnost našeg partnera da nametnemo našu jer vjerujemo da su naše vrijednosti i ukusi točni. Parovi mogu polirati neke aspekte, ali ne radikalno se mijenjati za strani zahtjev. Isto ide od roditelja do djece ili među prijateljima. Mnogi roditelji pokušavaju nametnuti svoje misli djeci: "Prestani se družiti s tom osobom, što će drugi misliti?"," Kad završite institut, studirat ćete medicinu ".

I naši ukusi i vrijednosti mogu se mijenjati tijekom našeg života, ali ne nametanjem, već iskustvom. Kao što je Neurolog i psihijatar Viktor Frankl: "Kad nismo u mogućnosti promijeniti situaciju, suočavamo se s izazovom promjene sebe". Odnosno, iskustvo je ono koje nas mijenja. Dakle, moramo biti jasni u našim granicama kada pokušavamo izmijeniti i naše vrijednosti i naše ukuse ili kada zahtjevi postanu dio zlostavljanja.

Bibliografija

• Nieves, m. I Roldán, g. (2009). Društvena anksioznost. Praktični priručnik za prevladavanje straha. Madrid: Pyramid Editions.
• Riso, w. (2015). Pravo reći ne. Barcelona: Urednička planeta.