Što je ljubav? A što nije

Ako postoji riječ za koju svi imamo drugačiju definiciju, bez sumnje, to je ljubav. Svatko od nas može imati više ili manje sličnu teoriju o ljubavi, ali prepun subjektivnih nijansi. Drugi će imati još jednu drugačiju ideju. Kad čujemo riječ ljubav, neki razmišljaju izravno u vezi, drugi u bračnom bračnom braku i obitelji, a drugi u cijelom čovječanstvu. Što je zapravo ljubav? Ali što nije ljubav?

Sadržaj

• Romantična ljubav prema Sternbergu
• Ljubav i drobljenje
• Budistička ljubav i sreća
• Što nije ljubav?
  • Zaključak
  • Reference

Romantična ljubav prema Sternbergu

Ako razgovaramo o romantičnoj ljubavi, Teorija Sternberga (1998) To je jedan od onih koji je stekao veću relevantnost. Prema autoru, Ljubav ima tri komponente: intimnost, strast i predanost. Sternberg kaže da će različite kombinacije ova tri koncepta stvoriti različite vrste ljubavi. Ako tri komponente nisu u skladu i u istoj mjeri unutar veze, to može biti uzrok pojave sukoba. Teorija uvodi koncept "geometrije ljubavnog trokuta" i Ističe uravnotežene trokute i neuravnotežene.

Uravnoteženi trokuti su oni u kojima su intimnost, strast i predanost u jednakoj mjeri. Neuravnoteženi trokuti nastaju kada se tri komponente razlikuju i u kvaliteti i u količini. Prema Sternbergu, na početku veze i muškarci i žene traže isti stupanj intimnosti, strasti i predanosti. Međutim, s vremenom se to mijenja. Čovjek počinje dati veću važnost intimnosti i strasti nego za predanost. Dok će za žene tri konstrukta ostati ista, dajući istu važnost obvezi kao i drugi. Hoće li Sternberg biti u pravu?

Zanimljiva činjenica da Barrios i Pinto (2008) pokazuju ovu teoriju da na početku veze obje strane para imaju tendenciju da izgledaju, prije svega, intimnost i strast, nešto što ih tjera. Kao što autori navode, takav stav "Dugoročno može biti štetno za oboje, Budući da se tako toliko zaključavaju u sebi, oni mogu zanemariti druge prioritete i dostići točku gušenja ". Dakle, prema ovoj teoriji Moramo biti oprezni da su tri komponente trokuta uravnotežene od početka.

Ljubav i drobljenje

"Zaljubljena sam", to jest, biti u stanju ljubavi. Ali stvarno tako? Postoji li ljubav u zaljubljivanju izvan same riječi? Zaljubiti se faza prije romantične ljubavi. Znamo osobu, osjećamo "leptire u trbuhu", zamišljamo kako hodamo s tom osobom, smijući se, odlazimo u kino .. U zaljubljivanju smo se zaljubili u očekivanja u odnosu na tu osobu nego sa same osobe. Jednom kad je poznajemo, ako se ona više ili manje slaže s našim idealima "adekvatne osobe", skloni smo ga izvlačiti. Ako se uopće ne podudara, možemo ga odbaciti.

Temeljno pitanje je to U fazi pada povećavamo se za deset vrlina i zanemarujemo nedostatke. Na taj način ne dopuštamo drugoj osobi da izađe iz uloge koju smo odobrili, jer ako je to tako, pomislit ćemo da nas je to razočaralo. Kad smo zaljubljeni, obično dajemo svoju sreću drugoj osobi. Koliko smo puta čuli frazu "tako me čini sretnim ..."? Mi stvarno uklanjamo svoju sposobnost da budemo sretni zbog sebe i dajemo je drugoj osobi. Dakle, kad znamo više dubinski našu simpatiju i vidimo da ona ne odgovara slici koju smo formirali, odnos je najvjerojatnije.

Ali postoji ljubav? Ljubav bi započela kad prolazi faza pada, odnosno kada drugu osobu prihvaćamo svojim vrlinama i, prije svega, svojim nedostacima. Kad tražimo vašu sreću, a ne samo našu. Ako ne uzmemo u obzir Sternbergovu teoriju, Ljubav bi odgovarala stanju prihvaćanja u kojem se ne traži samo naša sreća, već i od druge osobe.

Budistička ljubav i sreća

Jedan od najzanimljivijih pogleda na ljubav je budistički. Budizam kaže da Ljubav je želja da sva bića budu sretna i imaju uzroke sreće. Kad se odnosi na sve, sve su to bića bez razlike. To jest, kako našim najbližim bićima, onima koji su naj Neutralniji, pa čak i našim neprijateljima. Zašto je ovaj opis ljubavi tako poseban? Jer razlikuje ljubav i privrženost - potrebno da nas usrećuju - i zašto Istraživanje posljednjih godina pokazalo je da meditiranje u ovoj vrsti ljubavi povećava našu razinu sreće.

2004. godine, neuropsiholog Richard Davidson, predao je studiju mozga Mathieu Ricardu, budističkom redovniku kao najsretnijem čovjeku na planeti. U ovom istraživanju predložili su kvantificiranje učinaka koje je meditacija na mozak imala. U ovoj je studiji utvrđeno da Mathieu Ricard proizveo je pozitivnu razinu emocija u lijevom prefrontalnom korteksu do intenziteta nikada prije registriran u znanstvenoj literaturi.

Tajna koju je Mathieu Ricard otkrio bila je da je ključ "ne tražiti sebičnu ljubav, već Kontinuirana i aktivna praksa suosjećanja ". Suosjećanje je najviši aspekt budističke ljubavi, jer to ne samo da podrazumijeva da su sva bića sretna, već je i želja da ne pate i uzroci patnje. Tako je na znanstvenoj razini pokazano da meditacija u ljubavi povećava razinu sreće.

Što nije ljubav?

Nakon različitih opisa ljubavi, možemo primijetiti da je većina definicija usredotočena na aspekte u kojima je dobro -bivanje prevladava. Na ovaj način možemo, odgovoriti na drugo veliko pitanje: što nije ljubav? Možete odbaciti neke koncepte koji su bili povezani s ljubavlju, na primjer, najčešće su ljubomora i vezanost. Općenito je uvjerenje da je ljubomora sinonim za ljubav, ili barem da je druga osoba voljena. Međutim, to je samo to, vjerovanje i vrlo štetno. Ljubomora je povezana sa zavidom, posjedovanjem i niskim samoodređenim. Kao što Acosta (2007) kaže, ljubomora se sastoji od "želje za naklonošću ili naklonošću druge osobe koja ga ne vidi usmjerenu prema nama".

Odnosno, ljubomora ukazuje na posjedovanje ili zavist ili egocentrizam ili sve u isto vrijeme. Na primjer, "moj otac provodi više vremena mog brata" ili "moj partner provodi puno vremena na poslu, što ako nešto sakrijem?". Moramo biti središte pozornosti druge osobe i bilo kojeg vanjskog bića koje ga sprječava, tumačimo ga kao prijetnju. Tako, Kad osjećamo ljubomoru, to ne znači da volimo drugu osobu, već da se bojimo izgubiti tu osobu na sebičan način. Zašto sebičan? Jer ne uzimamo u obzir slobodu onih koji odluče biti s nama. U slučaju braće, to se može dogoditi sa starijom braćom koja su ljubomorna na malene i ne uzimaju u obzir da beba treba temeljitiju skrb.

Zaključak

Kao što smo vidjeli, ljubav se može protumačiti iz različitih teorija i gledišta, a u svima njima je glavni faktor sreća i harmonija. Podrazumijeva našu bunaru i iznad svega, onu druge osobe. U Sternbergovoj teoriji također primjećujemo da postoji ravnoteža između tri faktora i da nijedan od njih nije negativan faktor. Zaljubljeni nakon pada prihvaćamo "nedostatke" druge osobe. A u budističkoj ljubavi želimo sreću svih bića bez razlike. Postoji više ljubavnih definicija. Mogli biste govoriti s drugih gledišta. Međutim, čini se da Ljubav je, bez sumnje, nešto pozitivno, da prije svega obogaćuje nas i druge.

Reference

• Acosta, m. (2007). Psihologija emocija. Granada: Siderova izdanja.C.
• Barrios, a. I Pinto, b. (2008). Koncept ljubavi u paru. Ajayu, 6 (2).