Idem kod psihologa i nisam lud

Možda je bilo dva mjeseca ili tri kada sam se počeo naći gore. Prestao sam svirati tenis, odlaziti u kino, hodati, čak sam prestao čuti svu glazbu koja mi se svidjela. Čitanje, jedna od mojih najdražih aktivnosti, postala je mučenje jer nisam znala što čitam. Samo sam htio plakati i ostati kod kuće. Među četiri zida moje dnevne sobe ili moje sobe osjećao sam se sigurnije. Prijatelji su me ohrabrili da odem, ali odbacili njihove pozivnice. Moja me obitelj zabrinuto gledala, nisu znali što se događa. Međutim, budući da idem kod psihologa, nešto se počinje mijenjati.

Još uvijek ne znam točan razlog zašto se moje raspoloženje počelo smanjivati. Osjetio sam da svijet dolazi i sve me oko mene nadmašilo. Preplavili su me ljudi u trgovačkim centrima, u trgovinama, na ulici ... određene misli o mojoj malo vrijednoj toga što je osoba počela proklijati sve dok ne postanu ogromne i vjerodostojne. Ponestalo mi je energije i bilo mi je teško izvršiti bilo koju aktivnost. Bi li bio lud? Nikad nisam mislio da bi mi se tako moglo dogoditi tako. Oduvijek sam bila vrlo pozitivna, živahna i nasmijana osoba.

Što mi se događa?

Moj stariji brat preporučio me da odem kod psihologa, ali odupirao sam se tome nekoliko tjedana. Da sam psiholog pretpostavljao svojevrsni osobni uvreda. "Nisam lud", Bilo je to prvo što sam rekao. Što slikam u psihologa? Oduvijek sam znao kako riješiti svoje probleme i tako će biti potrebna vremena, ili sam tako pomislio ... prolazili dani, ali situacija je nestala iz ruke. Nešto nije uspjelo. Bilo mi je nemoguće uzeti uzde svog života i, prije svega, svog raspoloženja. Počeo sam osjećati unutarnji vakuum koji nikad prije nisam živio.

Vrsta egzistencijalne vertigo oduzeo me i, malo po malo, počeo sam trpjeti napade tjeskobe. Moja obitelj se sve više brinula. Moj život je postao monotonska priča: od kreveta do dnevne sobe i dnevne sobe do kreveta. Prestao sam studirati i jesti. Izgubio sam osam kilograma u dva mjeseca. Na trenutak sam sebi rekao: "Što ako odem kod psihologa?". To ne bi mogla biti dobra ideja, kako je netko da mi pomogne samo razgovarati? Ne, to je bilo nemoguće. Da si sebi nisam mogao pomoći, niko bi me mogao, ipak, tko me poznavao bolje od mene?

Jednog jutra imao sam hrabrosti uzeti automobil. Dok sam išao u svoju sudbinu, misao mi je prelazila glavu: "Što ako se automobilom bacim u prazninu?". Zamišljao sam cijeli prizor: ubrzavanje, pad i udaranje na dnu litice koja umire na licu mjesta. Prvi put u životu proveo sam ideju samoubojstva za laži. Taj je osjećaj bio toliko očajni da sam se okrenuo i vratio se kući. Opet, preispitam isti problem: "Što ako odem kod psihologa?". Nazvao sam dobrog prijatelja koji je znao da sam otišao na jedan, dao mi telefon i zatražio sastanak. Što bi moglo izgubiti?

Moram ići kod psihologa

Kad sam ušao u savjetovanje, bio sam pomalo nervozan. Mjesto je bilo vrlo tiho i činilo se normalnim. Što je očekivao da će pronaći? Istina je da ne znam, zašto to nije izgledalo normalno? Sjedio sam u stolici, a psiholog je bio s druge strane stola. Primijetio je moje podatke, a zatim mi je postavio vrlo jednostavno pitanje istovremeno kao komplicirano: Što vas dovodi? Odgovorio sam: "Ufff, gdje započeti?". Pa mi je počeo postavljati pitanja o svom životu.

Ali prije toga me pitao jesam li ikad bio u psihologu. Objasnio je svoju radnu metodu. Sjednice su se temeljile na kognitivno-bihevioralnim terapijama. Rekao mi je da je riječ o interveniranju na razini misli, ponašanja i emocija. Također sam radio s tehnikama poput pažljivosti, nešto što sam čuo, ali nisam ga dubinski poznavao. Pa kad smo sve objasnili, počeli smo raditi.

Kroz njegova pitanja počeo sam shvaćati da su me određeni događaji utjecali na više nego što sam mislio. Više od pet mjeseci završilo je ljubavnu vezu. U početku sam se loše proveo, ali znao sam kako se slagati, ili sam tako pomislio. Moj bivši dečko ostavio me za još jednog dječaka. Iznenadilo me koliko sam dobro nosio. Također se složilo da sam obustavio tri ispita utrke, nešto što mi se nikad prije nije dogodilo. Osim ova dva događaja, dogodile su se i druge male situacije koje nisu znale kako se dobro slagati.

Dakle, malo po malo, počeli smo analizirati sve što mi se dogodilo. To sam shvatio, nekako, Ono što se dogodilo posljednjih mjeseci akumuliralo se i radilo mi je udubljenje. Kao da su mi objesili ruksak na leđima i svaki put su stavili kamen. Budući da sam postupno, nisam shvatio dok ruksak nije postao pretežak. Očigledno, nisam prihvatio rupturu kao što sam mislio. Više od prihvaćanja onoga što sam učinio bilo je izbjeći temu. Rekao mi je da ga nisam prevladao, samo sam se preusmjerio i zato se činilo da ne utječe na mene.

Razmišljanje o psihologu

Shvatio sam da odlazak psihologu nije kako sam zamislio. Istina je da ne znam baš dobro kakvu sam ideju imao o njoj, ali dobio sam ugodno iznenađenje. Između ostalog, Naučio me je da se suočim s problemima na drugi način, da shvatim svoje kognitivne distorzije i povećam svoje samoostojeće. Mislio sam da je savjetovanje samo progovorilo, a dijelom je to istina, ali nisam znao da će mi dati alate da naučim rješavati svoje probleme. Shvatio sam određene aspekte o sebi o kojima nikad nisam razmišljao.

Možete vidjeti kako su neke moje ideje koje sam dao kao istinite, nisu imali puno temelja. Dakle, unatoč razmišljanju da su istiniti i dobri, primijetio sam da me povrijede. Sada život analiziram na drugi način. Neki ljudi mogu pomisliti da sam ja samo -obrada, koji su mi pojeli glavu, ništa od toga. Radi se o učenju promatrati stvarnost i naš um na još jedan stvarni način. Pažljivost mi je puno pomogla da promatram svoj um i prestanem suditi me, i prema meni i drugima i životu. Pomoglo mi je da prihvatim da ne mogu sve kontrolirati. Naučio sam teći.