Zašto se loše ponašamo s osobom koju volimo?

Niti odsutnost ljubavi podrazumijeva mržnju, niti odsutnost mržnje garantira ljubav. Brigitte Vasallo

Za oko uobičajenog promatrača moglo bi biti iznenađujuće u pitanju odnosa, pomislite da je netko: tko bi dao sve za ljubav, tko nam je gledao u oči, šapnuo nam u uho i zakleo se da će s nama vječno biti s nama , mogao bi nas namjerno naštetiti. Iz čega slijedi Kontradikcija.

Pa, svjesna analiza paradoksa života mogla bi je smjestiti u vrijeme Leonarda da Vincija. U divnoj knjizi Michaela Gelba, pod nazivom Velika inteligencija, Opisuje način na koji je renesansni genij mislio, sažimajući svoj intelekt na sedam Leonardin načela, među kojima se "Sfumato ističe, doslovno znači: postati dim. To je spremnost prihvatiti dvosmislenost, paradoks i neizvjesnost ”. (Gelb, 1999, str. 156).  Način za analizu znanstvenim formatom, paradoksalna misao S gledišta socijalne psihologije prikazano je na lik Leon Festinger. Njegova teorija kognitivne disonance "je predložila da, iako se u svom razmišljanju i ponašanju možemo činiti logičnim, često se bavimo iracionalnim i nepristojnim ponašanjem kako bismo održali kognitivnu konzistenciju" (Franzoi, 2007, str. 195). Za ne -specijaliste, ne brinite, objašnjavam to kasnije jednostavnijim riječima.

U činu mentalne ekonomije, Skloni smo pojednostaviti okoliš u suprotnosti: dan i noć; ljubav i mržnja; Hladno i vruće. I sve nam se to čini neupitnim, jednostavno nam se čini prirodnim i mi ga uzimamo zdravo za gotovo. Svjesno, teško je zamisliti voljeti osobu u dušu i istovremeno ga učiniti zlo.

Paradoksalno ponašanje u lažnoj "ljubavi", možemo ga promatrati u Stockholmskom sindromu. Osoba se zaljubljuje u svog škatora; Osoba koja ga povrijedi, ali to nije slučaj ponašanja koja se sada može analizirati.

U principima Leonardinos Sfumato je vještina koja podržava napetost suprotnosti i s njim prihvaća: nesigurnost, dvosmislenost i paradoks. U jasnom primjeru toga, talijanski genij analizirao je: Ljepota i ružnoća.

Na početku bismo mogli pomisliti pomalo nemoguće za intenzivnu ljubav prema tome da budemo voljeni, umjesto da ga zaštitimo da ga krši. Gdje je razlog naše motivacije i poezije Gatille nasilje.

Pa, postoji nekoliko detonatora koji nas vode do toga: metaforički Kad se srce osjeća razdraženo, nismo najbolja verzija sebe. Ni mi nismo najprimjerenija osoba, kada kritiziramo i preziramo par.

Sadržaj

• Ono što nosi ljubav i vodi nas do oslabljenog nasilja s obzirom na osobu koju volimo?
• Dokazi pronađeni u istragama
• Prisutnost fizičkog ili mentalnog poremećaja
• Kad je novac oskudan, ljubav postaje zlostavljanje?
  • Konačni odraz
  • Reference

Ono što nosi ljubav i vodi nas do oslabljenog nasilja s obzirom na osobu koju volimo?

Ljubav se ne gleda međusobno, već da pogledaju oboje u istom smjeru. Antoine de Saint-Exupéry

Prisutno je nekoliko čimbenika: nedostatak empatije u određenim trenucima suživota, nedostatak novca, ima neke fizičke bolesti, biti plijen stresu svakodnevnog života, loše raspoložen, trpe neki emocionalni poremećaj (P. npr., tjeskoba, anksioznost, depresija), imaju lošu financijsku komunikaciju, smatraju da je par provalio s očekivanjima međusobne predanosti, malih neriješenih emocionalnih faktura, pa, to je ono što se tiče ovog članka o ovom članku. Nisu toliko ozbiljni za promicanje razdvajanja, ali da, pokazati određeni stupanj oslabljeno nasilje, ali nesvjesno otvoreno protiv voljene osobe. Pokazuje vaše stanje postojanja Neobičan par.

Dokazi pronađeni u istragama

Što se radi za ljubav, je izvan dobrog i zla. Friedrich Nietzsche

Postoje dokazi koji nam pokazuju Razlozi zbog kojih povrijedimo ljude koje volimo. Nekontrolirana bijes se ne ispušta kao u epizodama Celotipije. Međutim, ono što opravdava ovu vrstu radnji kod parova koji dobivaju maltretiranje, više ne postoje pozitivni događaji koji stvaraju zadovoljstvo i novosti, pokazuju sve smanjenu predanost u vezi, osjećaju stvarnu ili simboličnu prijetnju isključenosti u Diadau, kao Miller (1997 ) demonstrirano.

Zanimljivu činjenicu ovog paradoksa predstavio je na dva načina, bračni par koji maltretira: Ako postoje ljudi koji su izvan para, to im pruža veću pažnju ili se pozitivna pažnja može pokazati u prisutnosti rodbine ili stranca, samo kad je to samo kada Oni su prisutne one treće strane.

Prisutnost fizičkog ili mentalnog poremećaja

Činjenica iskrenosti, To je ono što čini veze traju. Brdo Lauryn

Drugo različito stanje u zlostavljanju osobe koju volimo događa se kada zlostavljač doživi neku vrstu fizičkog ili mentalnog poremećaja. Na primjer, u slučaju da se kao simptom ne osjeća dobro, nesvjesna reakcija je da se negativno preuzme s parom. Važno je privući pažnju na Tjeskoba je čest simptom u tjeskobi i depresiji. S druge strane, kada bolesna osoba osjeća bol ili se osjeća onesposobljeno da bude neovisna i da koristi sam, to je uobičajeno u odjeći, zlostavljanju za par.

Reakciju tjeskoranih parova i reakcije nasilja ublažene s parom proučavali su Birchler i njihovi suradnici (1975), koji su otkrili što: oni imaju manje užitaka i više ne vole, a uključeni su u manje pozitivne aspekte u neformalnim razgovorima i problemima razlučivost. Najvjerojatnije isti isti uvjet Oslabljeno zlostavljanje Također se prikazuje s drugim emocionalnim poremećajima, pa čak i kada se dožive velike doze stresa, poput: biti nezaposleni, ekonomski problemi ili raznolike napetosti u svakodnevnom životu.

Kad je novac oskudan, ljubav postaje zlostavljanje?

Čarolija prve ljubavi To je neznanje da se možete završiti. Benjamin Disraeli

Usklađeno zlostavljanje iz ekonomskih razloga, najvjerojatnije potvrđuje izreku: "Kad je novac oskudan, ljubav ide kroz prozor". Postoje znanstveni dokazi u vezi s financijskom komunikacijom i njegovu važnost govora ovog složenog pitanja: „Konstruktivne poruke o financijskim sukobima bile su pozitivno povezane s financijskim skladom, konjugalnim zadovoljstvom i zadovoljstvom financijskom komunikacijom. Destruktivne poruke financijskog sukoba bile su negativno povezane s financijskim skladom, bračnim zadovoljstvom i zadovoljstvom financijskim komunikacijom ”. (Shebib & Cupach, 2018). Jednostavnim riječima, Moramo pozitivno razgovarati o financijskim pitanjima, tražiti rješenja, a ne stvarati zlouporabu, nezadovoljstva i sukobe.

Pretpostavljamo da je osoba koju povrijedimo, zbog ljubavi koju smo nam dali i mikro prijelom očekivanja i snova, "bit će tamo bezuvjetno" i stoga Osjećamo samopouzdanje da izvršimo ovo oslabljeno nasilje. Međutim, ako veza dosegne prekretnicu i ne -prijenosno, kasnije pozitivne radnje, koje se provode za spašavanje veze, neće biti dovoljne za povratak u čarobnu točku početka veze. Ako rastežemo ligu više, možda i nećemo imati način popravljanja štete.

Činjenica koja privlači pažnju barem na području ureda je ta Par koji boli, Čak i kad zna da je povrijedio svog partnera, Ne doživljava kognitivnu krivnju ili disonancu, jer se u svojoj samo -percepciji još uvijek smatra "dobrom osobom".

Analizirajmo dva pitanja: Zašto se ljudi ne osjećaju krivima kad bi to trebali učiniti? Kad netko shvati, da je povrijedio osobu koja je briga, zašto se ne osjeća krivim? Socijalni psiholog, León Festinger, ponudio je odgovor na to, u svojoj teoriji kognitivne disonance: "Ljudska bića su predisponirana za potvrdu podataka koje potvrđuju njihova uvjerenja i zanemaruju i minimiziraju, informacije koje odbacuju ono što vjerujete". (Aguilar, 2012). Jednostavnim riječima: Ozlijedili smo našeg partnera iako je volimo, jer pretpostavljamo da ona ima neku vrstu duga koji nam duguje i odbija biti loši ljudi unatoč tome.

Konačni odraz

Mnogo je čimbenika koji narušavaju ravnotežu u vezi. Prepoznajte ih, omogućava učenje otkrivanja „slijepih točaka“, što će u slučaju da se ne liječi, dovest do postupnog trošenja i s rizikom od raspada.

Početna ljubav nije dovoljna, također su potrebni znanje i strategija. U obilasku ciklusa para, normalno je da postoje prepreke, neke prisutne prije nego što se formira, poput učenja koje dolazi iz podrijetle obitelji, ali drugi su predstavljeni na putu.

Male emocionalne fakture koje čekaju da popravimo, vode nas u epizode prigušenog nasilja i postaju neprimjetni u svakodnevnom životu.

Međutim, ako se ne identificiraju, nastavit će rasti protiv stabilnosti i trajnosti Diada.

Imati pozitivan stav pružit će nam mogućnost aktiviranja prefrontalnog korteksa nasuprot emocionalnoj otmici cerebralnog krajnika. To jest, moramo biti više: empatični, više podržani, saosećajniji, suradniji, a sva ta ponašanja potječu iz prefrontalnog korteksa, to je ono što nas čini ljudima. I, Moramo regulirati emocije koje nas predisponiraju na ublažavanje nasilja, koji potječu iz cerebralnog krajnika.

Emotivni mozak: otmice i emocionalni rafali

Imati obuku emocionalna inteligencija, omogućit će nam da se na svoje emocije nosimo na zdraviji način i više uživajte u vezi kao par. Moramo biti svjesni da veza nije izravna, postoje i napredak i neuspjeh, osim paradoksa koji su savršeno prirodni.

Ako ne znate, kako to učiniti, posavjetujte se svog pouzdanog terapeuta!

Reference

• Aguilar, k. (2012). Carol Anne Tavris kognitivna disonanca (Grad ideja 2009, odlomak). [Na liniji]. https: // www.YouTube.com/Watch?v = 4qcbjrgfiww & t = 36S
• Birchler, GR, Weiss, RL i Vincent, JP (1975). Multimétodo analiza razmjene društvenog pojačanja među parovima supružnika i stranca u bračnim i ne umučenim nevoljama. [Na liniji].
• Franzoi, s. (2007). Socijalna psihologija. McGraw Hill.
• Gelb, m. J. (1999). Velika inteligencija (7 ključnih načela za razvoj inteligencije, nadahnuta životom i radom Leonarda da Vincija). Norma Redakcija.
• Miller, RS (1997). Uvijek povrijedimo one koje volimo: averzivne interakcije u obližnjim odnosima. [Na liniji]. https: // psycnet.Apa.Org/Record/1997-09191-001
• Shebib, s. & CUPACH, W. (2018). Poruke financijskog sukoba i bračnog zadovoljstva: posrednička uloga zadovoljstva financijske komunikacije. [Na liniji]. https: // www.Magarac.Org/(s (i43dyn45texjx455qlt3d2q)/reference.ASPX?Referencad = 2204113
• Slika: Fotografija Anna Shvets u Pexelsu
• Slika: Fotografija Budgerona Bacha u Pexelsu