Zašto trebate vremena da napustite vezu?

Ponekad je bolje otići i trebati, biti i ne podrazumijevati ništa.
Čovjek koji nije prošao kroz pakao svoje strasti, nikad ih nije prevladao. Carl Gustav Jung

Sadržaj

• Jesu li afektivne veze koje nas ujedinjuju stvarno jake?
• Osjetite privlačnost za par
• Usposobite se s parom
• Osjećati se usamljeno
• Strah od razdvajanja
• Kao posljedica
• Konačni odraz
  • Reference

Jesu li afektivne veze koje nas ujedinjuju stvarno jake?

Ne dopustite da se izgubite, jer netko tko ne smeta gubi vas

Gotovo smo svi prošli ili ćemo proći kroz vezu koja završava. U ovom su procesu u osnovi tri trenutka:

1. Ponekad neprimjetno trošenje, ponekad naglo što nas tjera da osjećamo stalnu nelagodu.
2. Otkrivanje, ne biti sretan i s obzirom na mogućnost razdvajanja.
3. Samo razdvajanje.

Ovaj članak usredotočuje svoju pažnju, u osnovi na drugu točku: Otkrijte da ne budete sretni i zapitajte se, razdvajam li se ili ne odvojim?

Samo da se referencaju, mnogi su Točke koje nas vode na partnera, Neki dobro poznati, a drugi ne toliko: osjećaju se sami, budite emocionalno ovisni, imaju obitelj, ostariti se, imati djecu, provoditi projekte (obrazovni, ekonomski, duhovni, socijalni, putovanja itd.), Uživajte u društvu para, sekšite, provodite vrijeme zajedno, razlike, sličnosti, izgubite se u ljubavi, radite zajedno, živite odvojeno i želite biti zajedno, zabaviti se, osjećati da su pronašli ljubav svog života ili dušu blizance, imati nekoga tko bi volio, biti važan za osobu i još mnogo toga. To stvara odnose vezanosti koje bi u jednom trenutku moglo biti teško uništiti.

Međutim, u prividnoj snazi ​​veza postoji nevjerojatna krhkost koju sociolog Zygmunt Bauman (2020.) poziva Tekuća ljubav, gdje, Ljudske kravate su krhke, stvaraju osjećaj nesigurnosti, Ova krhkost stvara sukobe i generira se impuls za jačanje veza sa strateškim privezima kako bi ih lako obeshrabrio.

Pa vjerujemo da bi ovaj prvi izbor mogao posredovati čisto pozitivnim elementima, ali nije, ponekad iz tog prvog izbora imamo slijepe točke da na ovaj ili onaj način mogu definirati budući tijek para, stvarajući različito parovi. Također, predstavljeni su vrlo negativni elementi i odjednom plaćamo, a emocionalna faktura, Suočite se s dovoljno da se ubuduće preuzme san.

Mogu li se odvojiti ili se ne odvojim? Odvodi nas samo u paradoksalnu točku, onda Početna očekivanja nestaju između prstiju, Trenuci sreće puknu do raspada, bilo odlukom para, nas samih ili oboje.

Psihološki razvod: Nastavljamo li zajedno ili se razdvajamo?

Otkrivanje nezadovoljnih prva je točka Stvorite svijest o promjeni. Međutim, Odvojeno, može potrajati vrijeme koje ide "od 7 mjeseci do 5 godina" (Lewandowski, 2021., str. 252). Neki više, nikad se ne uspijevaju razdvojiti i živjeti s nelagodom cijeli život. Stoga je prvi element koji treba uzeti u obzir vrijeme razmišljanja koje bi nas moglo dovesti do razdvajanja. Odgađamo donošenje odluka i više kada zadaci koji se izvršavaju su bolni i nepoželjni.

Međutim, vrijedno je unijeti neizvjesnost generiranu donošenjem odluke. Predstavlja se Mješavina osjećaja, emocija, misli i paradoksalnih radnji (Ljubav, tuga, čežnja ili nostalgija, strah, bol, itd.), I to je ono što odgađa donošenje odluka. Je iskusiti emocionalnu otmicu i emocionalnu rezonancu koja odjekuje u pozitivnom i negativnom.

Ako prolazite kroz takvu fazu: ne želite se izgubiti cijelo vrijeme. Međutim, iz mog stajališta, najjači pokazatelj uzeti u obzir, znati je li vaš odnos završio i razmišljate o razdvajanju, je da: Doživljavate previše nošenja u vezi i vrlo malo ili ništa sreće. A ti to ne zaslužuješ!

Točke razvijene u nastavku izvorno su dotakne u istrazi: Sekvence u razdvajanju: okvir za istraživanje finala romantičnog osobnog odnosa, istraživača Sveučilišta Harvard Loren Lee (Lee, 1984). Bila je to retrospektivna studija sa 112 ljudi koji su završili svoju vezu.

Zatim se četiri glavne točke analiziraju u odluci da se odvoje, osim vremena, za koje odluka -donošenje odgađa da bi se okončala veza.

Osjetite privlačnost za par

Rupture su bolne, ali nastavljaju s nekim tko ne zaslužuje još više boli.
Ljudi ne zaboravljaju, naučite živjeti bez njih.

Čak i usred sukoba, mozak ima sposobnost „istovremeno“ smjestiti dva međusobno nespojiva uvjerenja, od percepcije, do morala “, to je poznato kao modularnost mozga i kako kaže stručnjak Robert Kurzban, izražava se kroz kroz jezični. (Punset, 2015).  "Ako griješimo, ali ima i svoje pozitivne stvari". "Prije nego što nije bilo tako, ali nekoliko mjeseci ovdje je vrlo razdražljivo". "Bilo je nasilno, ali samo kad je pod stresom".

S pokvarenim očekivanjima, Mozak čini ambivalentnu interpretaciju i cijeni pozitivne aspekte para: Biti otac/majka djece, trenuci mira, rast, društvo, fizička privlačnost para, kontekst živjela s prijateljima, obitelji, susjedima i poznanicima, budući da su ugodni ili smiješni i inteligentni, vrijeme intimnosti (fizičko i emotivno), praznici, ugodni trenuci, izlazak na ples, idite u kino, poljubac, zagrlite, pogledajte u oči, odvedite par za ruku, podijelite krevet, okupajte se zajedno i mnogi drugi.

Vrijedno je zaustaviti u ovom trenutku, jer barem u slučaju nostalgije Granice u pozitivnom i negativnim su vrlo zamagljene i dvosmislene: Na primjer; Zbunjujemo nedostatak s ljubavlju i to stvara emocionalnu bol.

Osjećaj nostalgije sličan je doživljaju mentalnog poremećaja, slično depresiji. Bol doživjela u nostalgiji, povezuje nas s prošlim iskustvima koja se možda neće vratiti i bila su ugodna.

Postoji hormonski šok, metaforički kao da je to sukob emocionalnih galaksija. Ljubav, tjeskoba i tuga suočeni su u ovom velikom sudaru.

Zadovoljstvo, ljubav, naklonost, ljubaznost, privrženost, privlačnost, toplina, ljubav, bliskost, suosjećanje, predanost, povjerenje, srdačnost, želja, pobožnost, empatija, zaljubljivanje, vjera, slatkoća, odanost, požuda, oproštenje, prepoznavanje, poštovanje, poštovanje, poštovanje, poštovanje, poštovanje, poštovanje Oproštenje, sentimentalnost, simpatija, društvenost, solidarnost, sublimacija i nježnost; Oni proizvode: dopamin (hormon užitka), oksitocin (mirovni hormon, odnos, zdravlje, odmor, socijalni odnos).

Umjesto da uzmete kao popis sinonima, važnost identificiranja nas s nekim njegovim elementima, služi kao simptom da zna što je bilo i vrlo vjerojatno izgubljeno u vezi ili što se očekuje da će se oporaviti i u svakom slučaju jest drugačiji. Na primjer, možemo ostati i potruditi se da spasimo vezu, jer je općenito naš partner bio empatičan i podržavajući, a sada to više nije. Čekamo verziju za koju se zaljubljujemo i sada postoje samo emocionalni ostaci koji se možda neće vratiti. Čak i u drugom pristupu želimo da naš partner bude empatičan i podržavajući jer jesmo i vjerujemo da, dok postupamo s drugima, također želimo prema nama postupati.

Ovaj emocionalni, stvarni ili potencijalni šok s par proizvodi; Kortizol (hormon stresa), njegova aktivacija:

• Povezana je s napetošću živaca, imunološki sustav se smanjuje.
• Aktivira respiratorne bolesti, autoimune i alergije),
• Proizvodi probavne smetnje, iritaciju i upalu crijevne sluznice, što može uzrokovati čireve i razdražljivo debelo crijevo i kolitis,
• Povećati krvni tlak (može proizvesti; kronične srčane bolesti, srčani udari i vaskularni problemi s mozgom)),
• Stvara nesanicu, razdražljivost, nedostatak koncentracije, kvarove u memoriji,
• Može uzrokovati erektilnu disfunkciju ili prekid ovulacijskog ciklusa, prerano starenje, akne i razne probleme u epidermi, kronični umor, pa čak i depresija. (Fuentes, 2021.).

Limenka Identificirati simptome stresa kad osjećamo: ubrzani, anksiozni, očajni, nesigurni, nervozni i zabrinuti tjeskobni.

Tuga se doživljava u različitim semantičkim značenjima: napuštanje, gorčina, apatija, tuga, zaprepašte, propadanje, razočarana, depresivna, obeshrabrena, diskolirana, nezadovoljna, nesretna, očaj, istrošena, demoralizirana, demoralizirana, bolan, Neuspjeli, frustrirani, ranjeni, nesretni, nezadovoljni, melankolični, nostalgični, tužni i jedini. Na isti način kao i na prethodnom popisu, eksperimentirajući s bilo kojim od gore navedenih elemenata, pokazuje nam da je svaki postupak razdvajanja jedinstven i da je iskusan s uobičajenim emocionalnim osi, ali jedinstveno. Osjećaj nostalgično, na primjer, pokazuje nam bol onoga što se možda nećete vratiti i da je u nekom trenutku stvorilo velike doze užitka.

“Često uzimamo najlakši način i izbjegavamo bolna iskustva. To je strategija neuspjeha, jer nas samo tjera da razmišljamo o njima. Što više pokušavamo izvući partnera iz uma, to se više pojavljuje ". (Lewandowski, 2021., str. 266).

Usposobite se s parom

Mislila sam da ne mogu živjeti bez tebe  A sada je kad stvarno mogu biti sretan.
Shvatio sam, pauzirao u svom životu: da sam se morao izgubiti, da bih se ponovno našao. Psihički. Juan Antonio Barrera

Sklopiti se To je alat koji puno služi neutralizirajte idealizirane stanja i nerealna očekivanja od jednog ili oba člana para. Ne komunicirajte jasno, lom samopouzdanja i nedostatak volje da zajedno rade, oni se suprotstavljaju sporazumima. Izgradite dobro -bivši, To nije nešto što se događa nasumično, podrazumijeva par posla. Gdje nam pokazuje da ljubav nije dovoljno. Nije sve što je potrebno je ljubav, već i znanje i znanje kako bi se najbolje postiglo.

Međutim, kada se u vezi suočava s nesrećom, nelagodom i nedostatkom, postižući jednostavan dogovor, to je spremnik s kisikom koji potencijalno može promijeniti odredište razdvajanja. Ponekad pozitivni trenuci ometaju učinkovitost sporazuma, onda Ljudi se trebaju prilagoditi novoj stvarnosti u kojoj žive i prošlost je već prošla I neće se vratiti.

Strast se ne vraća magijom. Novo i najbolje je izraz međusobnih potreba, neke od njih ponekad nespojive s trenutnom stvarnošću. Općenito, oni podrazumijevaju površne obveze vezane uz pitanja poput; novca, uzgoja djece, političke obitelji, upravljanja stresom, zdravstvene zaštite, kućnih zadataka, spola, vremena zajedno, predanosti bliskom emocionalnom i individualnom emocionalnom ciklusu i intimnosti i intimnosti kako bi izrazili svoje emocije i osjećaje.

Međutim, takva osjetljiva tema, mnogo puta, daje dojam postizanja poboljšanja, ali općenito, samo vode nekoliko dana, da postanu nasilniji ili padnu u ravnodušnost, ali Oni stvaraju iluziju ili mirage za poboljšanje. I to odgađa donošenje odluka da se odvoji, I mnogo puta ne ide na profesionalni savjet.

Sporazumi se ne postižu uvijek tamo gdje su obojica umjereno zadovoljna i to je dio stvarnosti, ali nisu nevaljano sva ostala područja suživota gdje par može nastaviti rasti.

Osjećati se usamljeno

Drugačije je biti sam da se osjećam sam.

Biti sam osobna je odluka koja čak može biti i ugodna i uživati. Život u pratnji i osjećaju samo je bolno iskustvo.

Mi smo socijalna i relacijska bića. Potrebna nam je društvena interakcija za ljudsko.

Usamljenost po izboru dovodi nas do uživanja u dobroj knjizi, odmoru, odlasku u muzej ili koncert i može se napuniti nekom hiperaktivnošću. Međutim, neki ljudi mogu odlučiti biti sami, jer nemaju socijalne vještine za interakciju, imali su neugodna iskustva i odlučili su se bolje izolirati.

U socijalnoj fobiji i socijalnoj anksioznosti osjećamo strah od kontakta s drugima, ali i u paradoksu hiper digitalnih veza, Možemo biti okruženi ljudima i još uvijek se osjećamo sami; Pa, naši životni ciljevi ili naša očekivanja ne odgovaraju onima iz para, oni se ne razumiju ili ih jednostavno nije briga.

Možemo se razboljeti kad se osjećamo sami: Tuga postaje depresija, a ljudi općenito imaju tendenciju da se društveno izoliraju, među ostalim ponašanjem.

Ostale posljedice samog osjećaja ili izolirane su: smanjeni interes ili sposobnost za zadovoljstvo u svim ili gotovo svim aktivnostima; važan gubitak težine bez praćenja prehrane ili gubitka ili povećanog apetita; Nesanica ili hipersomnija (previše spavati); uznemirenost ili kašnjenje psihomotora; Umor ili gubitak energije; osjećaji beskorisnosti ili krivnje; smanjenje sposobnosti koncentracije ili neodlučnosti; ponavljajuće misli o smrti ili samoubilačkim mislima; Simptomi uzrokuju značajnu nelagodu ili pogoršanje (Halgin & Krauss, str. 314, 2004).

Napuštanje para također gubi dio najsloženijeg identiteta i izazov je najvjerojatnije izmisliti i preuzeti odgovornost za svoj život.

Strah od razdvajanja

Strah je najintenzivnija emocija i omogućava nam da preživimo. Postoje u osnovi tri reakcije: mi se suočavamo, paraliziramo ili bježimo prije straha. To je osnovna emocija, kao i tuga, radost, iznenađenje, bijes i gađenje, to su u osnovi biološki, ali postoje i drugi s društvenom osnovom; Poput ponosa i krivnje.

Strah otkriva znakove opasnosti i ti znakovi mogu biti stvarni ili zamišljeni. Međutim, mozak ih ne razlikova. Zato osjeća strah od stvari koje ne postoje, ali da ih tumači kao stvarnost.

"Strah ne može biti naš vodič kada govorimo o budućnosti, jer kad se bojimo, svijet je paraliziran. I sve je okolo u kompasu čekanja dok ne riješimo prijetnju ”. (Ljudi koji grade, 2021.)

Osjećaj straha, završiti vezu može se suočiti s ljudima do velikih promjena, ali to se također može riješiti drugim strahovima, poput: Strah od toga da budem sam, strah od autonomije, straha od razdvajanja ili straha od napuštanja. Potonji je anksiozni poremećaj i može iskriviti odnose s drugim ljudima.

Od 1967. psihijatri Thomas Holmes i Richard Rae. Predložio ljestvicu (Ljestvica društvene prilagodbe) gdje su ljudi dodijelili vrijednost (maksimalno 100 bodova) nizu životnih događaja. Što je ocjena postigla subjekti, to se razmatraju više mogućnosti mogućnosti utjecaja i nanošenja zdravlja osobe. Najvažniji događaji koji se razmatraju na toj skali bili su povezani s par: "Smrt supruge (100 bodova), razvod (73 boda), konjugalno razdvajanje (65 bodova)". (Cervera & Zapata, 1982, str. 9).

Suočite se s bilo kakvim ekstremnim emocijama, stavlja nas na granicu zdravlja, fizičke i mentalne.

Ako jedan element ove četiri analizirane stvara veliki utjecaj sam, sada je razumljivo da se istodobno suočava s ove četvorice, Zavarava odluku, dok ne postane hladna glava. I, u nekim slučajevima, to nikada neće poduzeti stvarne ili uočene posljedice koje podrazumijevaju takvu radnju.

Kao posljedica

Bol ima prilagodljivu i preživljavanje funkcije. Općenito bol Mi ga povezujemo s bolestima kad nas tijelo obavijesti da: "Nešto ne ide dobro".

Čovjek se boji smrti i boli (Barragán, 2008). Mogli bismo postaviti fizičku bol; Među našim osobnim sukobima, zdravljem i bolestima Jer postoji i emocionalna bol. Emocionalna bol trajno je prisutna donošenjem odluke razdvajanja, a također je prisutna nakon nje.

Način na koji mislimo određuje način na koji se osjećamo. I obrnuto. U mogućnosti smo stvoriti vlastitu stvarnost. Međutim, možemo promijeniti način razmišljanja i osjećaja. Postulate neuroznanosti

Sve emocije mogu se doživjeti vrhunski dok ne postanu emocionalni poremećaji. U slučaju straha Poremećaji mogu biti anksioznost, stres i mogu se smatrati viškom emocije, što je rezultiralo patologijom ili emocionalnim izmjenama.

Donošenje odluke o odvajanju nije lako jer podrazumijeva suočavanje s preklapajućim i imbrificiranim emocionalnim svijetom pozitivnih i negativnih emocija. Međutim, Boravak u neodlučnosti i vezan za bol ne dopušta rast, niti ponovno ostvariti svoje snove i životne ciljeve.

Konačni odraz

Ako ste bili zadovoljni s nekim tko nije za vas, Zamislite s pravom osobom!

Spašavanje veze je dvije stvar. Međutim, vrlo česta greška je pričekati i pitati Boga i svemira da se par mijenja. I to je gotovo nemoguće dogoditi se. Svi završeci bole, bez obzira na to da li nas napusti ili napusti osobu. Na kraju veze izgubimo nekoga i barem privremeno gubimo od sebe.

S druge strane, kada su razine kortizola u tijelu u ravnoteži: bolje spavate, pamćenje radi pravilno, vaše je spavanje zdravo, razine upale cijelog tijela su regulirane, imate više energije i razine šećera u tijelu. u ravnoteži. I sve se to može postići nakon što prođete kroz Dvoboj radi i zatvoreni ste svoje emocionalne cikluse.

Kad bol zbog gubitka ljubavi nije obrađena

Dok nostalgija u njegovoj ambivalentnoj interpretaciji ima negativne karakteristike, Njegov pozitivan učinak usko zatvarajući emocionalne cikluse, povećava psihološku bušotinu. Na primjer; Kad postoje djeca ili neki životni projekt i oni ih vole i cijene, to je bez obzira na život kao par.

U prevenciji izbjegavanja uhvaćenih u negativnu nostalgiju, izbjegavanje različitih psihosomatskih problema, kao i izbjegavanje pada u egzistencijalnu prazninu, gorčinu, tugu, depresiju, usamljenost, melanholiju i u najgorem slučaju samoubojstvo. Martell ističe da "duboka tuga može dovesti do dijabetesa". (Martell, S/F).

Postizanje sporazuma moćan je alat za izražavanje očekivanja svakog člana para. Međutim, ako se ne savjetuje obveza obje strane ili profesionalce, kada ih ne mogu postići, ova vrsta prepreka teško se može riješiti u vezi.

Imati dogovor može biti prostor za rast, a ne rasprava. To može biti sigurno mjesto na kojem se izražavaju složena pitanja, zabrinutosti ili situacije koje su teško riješiti. Ne rješavaju samo sa seksom niti šute i ne sadrže negativne emocije i osjećaje prema bračnom paru. Mora zaista imati pozitivan, empatičan, proaktivan i odlučan stav. Bolje je izraziti situacije koje treba riješiti kontekstom, a ne osoba. "Smeta mi što općenito stižemo kasno na događaje", umjesto "neodgovorni ste i indolentni, tako da uvijek kasnimo na događaje".

Ne otkrijte slijepe točke s kojima se par može dovesti do razdvajanja. A kad imamo sukobe, ne rješavamo ih na vrijeme, ima isti rezultat.

Razdvajanje je vrijeme ambivalencije (procijeniti pozitivno i negativno življeno kao par), od mnogo puta nedovoljnih ili bez stvarne opredjeljenosti, suočiti se sa samom usamljenosti i biti isključen od suštine biti bračnog para i biti odgovoran za za to sam sam suočen sa strahom od razdvajanja i straha da će se ponovno izmisliti.

Sve to uzrokuje bol i intenzivnu mješavinu emocija poput ljubavi, tjeskobe, nostalgije, tuge i stresa, zbog čega je teško donijeti konačnu odluku da budemo dio života druge osobe.

Pogoršana glava s toliko emocija, tumači bilo koji negativan događaj također nesrazmjerno u negativnom. Iz tog razloga, važno je tihe emocije da se izvuku iz ovakvih događaja s visokim udarcem.

Ako prolazite kroz sličnu situaciju i ne znate kako to riješiti, važno je ići sa svojim terapeutom povjerenja.

Reference

• Barragán a. (2008). Živite s kroničnom boli. Knjige La Araucaria.
• Bauman, Z. (2020.). Tekuća ljubav (o krhkosti ljudskih kravata). Fond ekonomske kulture.
• Cervera, s. I Zapata, R. (1982). Psihijatrija danas (životni događaji i psihički poremećaji). Salvat
• Izvori, m. (2021). Što se događa s vašim tijelom kad imate višak kortizola? [Na liniji]. https: // www.Aarp.Org/španjolski/zdravlje/životno-hell.HTML#: ~: Tekst = SE%20Perize%20INDESTI%C3%B3N%2C%20IRRITACI%C3%B3N%20E, od%20con%20COLIBATIVE%20Y%20COLITIS.& Tekst =%20EXCESS%20DE%20Cortisol%20AUMENA, PROBLEMI%20CARDIO%20Y%20CEREBRO%20Vaskularni
• Halgin, R. & Krauss, s. (2004). Psihologija abnormalnosti (klinička perspektiva o psihološkim poremećajima. McGraw Hill.
• Čitati l. Sekvence razdvajanja: okvir za istraživanje krajeva osobnog odnosa (romantičan). Časopis za društvene i osobne odnose. 1984; 1 (1): 49-73. Doi: 10.1177/0265407584011004
• Lewandowski, G. W. (2021). Ljubav nikad nije dovoljna (10 slijepih točaka koje sabotiraju vašu vezu i kako ih prevladati). Diana.
• Martell, J. (S/F). Veliki rječnik bolesti i bolesti. Quinta Essence Editions.
• Ljudi koji grade (2021.). Mane facundo (oko sa strahom). [Na liniji]. https: // www.YouTube.com/Watch?V = nkdusybcj7c
• Punset, e. (2015). Jezik je osmišljen tako da nas zbunjuje. [Na liniji]. https: // www.YouTube.com/Watch?v = 4yumlbmo_s4