Odbiti osobu privlači je?

Gotovo svi na svijetu ikada su pretrpjeli tjeskobu nakon što su bili odbijeni u nekom trenutku našeg života. Govorimo o onim "ljubavi koje nas obilježavaju", onim teškim i pretrplim ljubavi koje vidimo u literaturi, u povijesti umjetnosti i u našim svakodnevnim dramama. ¿Zašto odbacivanje nekoga tko nas zanima stvara toliko utjecaja? ¿Zašto kad nas netko odbije ili je ravnodušan, više smo zainteresirani i u nekim slučajevima stvara čudnu opsesiju? ¿Koja je misterija koja se nakon toga skriva ne možemo imati ili odupireti nam?¿Bit će da ga odbacivanje osobe privlači? ¿Što je istina nakon ovog pitanja?

U ovom članku psihologije otključat ćemo mitove i pojasniti što se događa i što nam je privlačno kad nas osoba odbije. Što osoba osjeća kada nisu dopisivani, zašto postoje ljudi koji odbacuju ljude koji vole i je li učinkovito koristiti odbacivanje kao tehniku ​​zavođenja kako bi privukli voljenu osobu.

1. Kako osoba djeluje kad je odbijena
2. Što se osoba osjeća kad nije dopisan
3. Odbiti osobu da privuče njezine radove?
4. Zašto postoje ljudi koji odbacuju osobu koja im se sviđa

Kako osoba djeluje kad je odbijena

Postoji zanimljivo ponašanje koje se pojavljuje protiv svega što ne možemo imati i tjera nas da uložimo napore i napore da to postignemo. Želimo na tvrdoglavi i uporan način na što se odupiremo I što je teže postići nešto, jači užitak osjećamo kad ga dobijemo. Tako, ¿Što se događa ovdje? ¿Zašto odbacivanje nekoga tko nas zanima stvara toliko utjecaja? Ako bismo trebali poželjeti da drugi koji nas zanima da obratimo pažnju i kamate, ¿Zašto se svaki put kad se dogodi upravo suprotno, zaljubljujemo se i uhvatimo sve više i više?

Ova pitanja nisu nova, niti mi se javljam. S vremenom su bili podložni studiju i u tom pogledu postoje vrlo zanimljiva istraživanja. Jedan od njih, možda moj najdraži, je a Antropologinja i biologinja, Helen Fisher, koji su zajedno s kolegama na terenu napravili studiju o ljubavi i srčanom pucanju s 32 osobe koje su bile potpuno zaljubljene. Od njih 15 je bilo očajno i beznadno nakon što ih je voljena osoba odbila ili napustila. Eksperiment je bio da bi svaki od sudionika trebao vidjeti fotografiju voljenog ili željenog bića tijekom promatranja i analize njihove moždane aktivnosti.

• Aktivacija mozga dodatnih krugova. Studija je u svim slučajevima shvatila da ljudi koji doživljavaju odbacivanje, termin ili napuštanje aktivirali su ista područja koja se aktiviraju u dubokim ovisnostima na razini mozga. Drugim riječima.
• Neravnoteža. Ljudsko biće uvijek traži da oporavimo ono što nas čini dobro, ali postoji zamka, a ne nužno i ono što daje zadovoljstvo je najbolje za nas.
• Potraga za zadovoljstvom. Isto se događa u ciklusu ovisnosti i to je ono što nas toliko hvata i zbunjuje. Naš mozak razumije da je ono što stvara zadovoljstvo dobro za nas i počinje ga očajnički tražiti od svoje apstinencije.
• Očaj. Suočen s odbacivanjem, nešto slično ovisnicima događa se kada traže lijek kako bi zadovoljio njihovu bol i ne samo da očajnički zatraži nešto, već kad ne dobijem ono što moje tijelo traži, počinjem ga tražiti s više snage i u stanju sam svima da bi ga dobili.
• Opsesivno ponašanje. Razumijevanje ovoga, možda nam je lakše s figurom ovisnosti, možemo shvatiti zašto napuštena osoba predstavlja opsesivno ponašanje i to je tako jaka kemija neurona koja se događa na razini mozga u ovoj vrsti situacije, nego frustracija i potreba Vode osobu da djeluje pogrešno i očajnički.

Što se osoba osjeća kad nije dopisan

¿Što se događa na neuronskoj i emocionalnoj razini kada nas voljena osoba odbacuje?

• Cerebralna kemikalija. Kad se osoba odbije, u njegovom mozgu nastaje kemijska promjena neurona gdje se serotonin smanjuje (nešto slično onome što se događa u kompulzivnim depresijama i poremećajima) i postoji aktivacija cinguliranog korteksa (što je isto područje kao što se aktivira sprijeda fizičke boli).
• Bol i tjeskoba. Naš mozak reagira na socijalnu isključenost vrlo slično onome što je to prije fizičke i emocionalne boli i zato se ova vrsta emocija žive tako intenzivno i multistomatički, a prije ili neočekivanije je neočekivanije odbacivanje, veći je osjećaj anksioznosti i anksioznosti i Raznolikost simptoma koje doživljavamo.

Zahvaljujući eksperimentalnom istraživanju da je Fisher učinio ovaj emocionalni i bihevioralni proces kroz koji je odbačena osoba prolazila, u sljedećim fazama:

1. Faza protesta. Kad se voljena osoba odmiče, napuštena osoba u početku osjeća intenzivnu zabrinutost i mješavinu "Nostalgija i čežnja". U ovoj fazi, osoba cijeli dan razmišlja koga je otišao i ponavlja u svom umu mogućih pogrešaka koje se događaju u potrazi za mogućim rješenjima koja mu omogućuju da povrati izgubljenu osobu. Posvećuju, opsesivno, svoje vrijeme, energiju i pažnju u drugom kome traže uporno i na različite načine; Poruke, slova, nazvana, zajednička mjesta se posjećuju, itd. Postoji velika želja za ponovnim okupljanjem i zato je protest, nadajući se da će povratiti izgubljeni objekt.
2. Faza frustracije. Osoba ne želi prihvatiti da je emocionalno odbijen i to ima vrlo jaku korelaciju neurona. Želja biti s nekim i ne moći biti s tom osobom doživljava se na sličan način kao što ovisnici žive kada izgube supstancu koja stvara zadovoljstvo i to je kada to traže više sile. Ovdje je primjenjiva fraza Terencije "Kad je moja nada manja, više goruća je moja ljubav". U ovoj fazi osoba tako snažno traži susret da se ponekad čak i ponizi. Sve je to zato što mu nedostaje tvar u mozgu: dopamin.
3. Faza melankolije ili depresije. To je kada osoba spusti ruke i u tom trenutku njihove emocije su depresivnije. To je faza prilagodbe gubitku, gdje se osoba više povlači. Kemijski elementi koji su učinili privlačnost i potrebu za drugom su bili niski.

Što odbačena osoba osjeća, može se sažeti s ovim citatom Helen Fisher:

“Odbacivanje voljene osobe ima neuzvraćenog ljubavnika u jednoj od najdubljih i najneometajućih emocionalnih patnji koje ljudsko biće može izdržati. Kazna, bijes I mnogi drugi osjećaji mogu s takvom energičnošću napasti mozak da osoba jedva uspijeva jesti ili spavati. Stupnjevi i nijanse ove intenzivne nelagode variraju u istoj mjeri u kojoj se ljudi rade.”(Fisher, 2007).

Odbiti osobu da privuče njezine radove?

¿Idi od nekoga radi? Analizirajmo situaciju:

• Ne, boli i toksično je. Rekao je sve gore navedeno, moja ideja nikada ne bi bila poticanja neuronske i emocionalne igre s drugom osobom. Mislim da bi to bilo oštetiti drugog i pasti u toksičnu igru.
• Uvijek mora biti poštovanje. Osim toga, mislim da je pokretanje takve dinamike pomalo perverzno i ​​daleko je od ideje o rastu, voleći drugog kroz prihvaćanje, naklonost i brigu, to je način na koji volim razumjeti što je zdrava ljubav.
• Zdravo je staviti ograničenja. Da, vjerujem da ponekad zbunjujemo ljubav s prijenosom ograničenja i dajući sve za drugu osobu; Sve moje vrijeme, sve moje biće, sve moje aktivnosti itd. I nije tako. Bezuvjetna ljubav u bračnom paru nije stvarna ili zdrava. Ljubav para zahtijeva uvjete i nadam se da su eksplicitni uvjeti, jer ako ne manifestiram ono što očekujem od drugog kao bračnog para, tada ću je naplatiti na neki način, a drugi neće razumjeti zašto sada tražim što za to tražim Nisam već pitao ili zašto sada stavljam uvjete našoj ljubavi i tada, bez davanja odgovora, nadam se, bit ću frustriran i razočaran iznova i iznova.
• Odbijanje nije dobra strategija. U početnoj fazi zaljubljivanja, "odbacivanje" osobe ako "radi". Ali ne u smislu da obično razumijemo riječ odbacivanje, to jest, ne mislim "danas tražim tebe i sutra" ili "Prestajem razgovarati kao strategija za zaljubljivanje". Iako bi takvo ponašanje moglo privući krugom nagrađivanja koji generiramo i koji ranije objašnjavamo, oni će to učiniti na otrovni i malo zdravi način i ništa dobro neće doći u budućnosti te vrste dinamike.
• Potrebno je doza. Ali stavljanje ograničenja na drugo, rekavši da ne kada ne želimo je dobro, pa čak i neophodno. Iako bi druga osoba mogla doživjeti kao odbacivanje i kasnije ću objasniti zašto. To je nužno odbacivanje za drugoga i za sebe.

Zašto postoje ljudi koji odbacuju osobu koja im se sviđa

¿Zašto ljudi mogu koristiti odbacivanje kao strategiju za privlačenje osobe koja im se sviđa?

• Nedostatak odnosa u vezama. Nitko nije naučio osnovu zdrave ljubavi i većina onoga što učimo je kroz naše iskustvo. Zbog toga su mnogi ljudi naučili da se odbacujući drugu osobu koristi, a istina je da to vjerojatno može biti tako, zbog onoga što se događa na razini mozga u drugom kada pružamo nešto što stvara zadovoljstvo, a onda ga lišimo od toga.
• Loša iskustva. Ljudi koji to imaju tendenciju da to koriste kao strategiju zavođenja su ljudi koji uglavnom nisu doživjeli zadovoljavajući, trajni i zdravi odnos i u potrazi su. Doista, biti tako može predstavljati izazov i misteriju koja će vas učiniti privlačnijim očima drugih, ali ako je vaš cilj zdrav i dugoročni odnos, trebali biste znati da to nije koristan ili zdrav stav.
• Prekomjerna fantazija i nedostatak stvarnosti. Osoba koja vas neprestano odbacuje vjerojatno je osoba koja ne zna što želi, osoba koja ne zna komunicirati ili osobu koja vas samo želi natjerati da osjetite stvari i vjeruje da je to jedini način. Prekinula pojačanja jednaka su ambivalentnom prilogu u ljubavi. Ne znajući što će se dogoditi s vašom vezom i ne biti jasan hoće li vaš partner i dalje biti jak generator tjeskobe i nesigurnosti.
• Nisko samopouzdanje. Osoba koja ostaje u vezi u kojoj su odbacivanja preostala osoba je osoba koja nema jako dobrog samo -pojma, a nedostaju i mnoge stvari koje će se igrati u vezi. Dok igra ne završi. Prije ili kasnije odbijeni par će imati taj stalni povremeno i naći će se u drugoj sigurnosti.

Općenito, razgovaramo o osobi koja ima nešto za riješiti i to percipiraju obje strane, ali on je i osoba koja u drugom stvara mnoge praznine i to će osjetiti i zamjeriti joj i iako je ta praznina nesvjesno bila nesvjesno Jedna od početnih atrakcija, dugoročno nije održiva jer stvara veliku štetu, posebno kod nesigurnih ili nepovjerljivih ljudi.

Ovaj je članak samo informativan, u psihologiji na mreži nemamo moć postavljati dijagnozu ili preporučiti liječenje. Pozivamo vas da odete kod psihologa kako biste liječili vaš određeni slučaj.

Ako želite pročitati više članaka sličnih Odbiti osobu privlači je?, Preporučujemo da unesete našu kategoriju osjećaja.