Tri CE za mjerenje zdravih odnosa

"Rompe me, ali nemoj me ignorirati, nemoj moj život" Pjesma španjolske grupe, čista pšenica

Ne želim da odeš, Ali ni ja ne želim zadržati vaš plamen tako da drugi nikad ne znaju vašu vatru. Warman Abu-Tahoun Recio, iz knjige Inačetne ljubavi

Mnogi su načini za pokretanje veze: raspon od razočaranja prethodne veze; Idealizirajte novi par i maštate vezu koja popravlja bol i prošla iskustva, osjećajući se sami, živeći u izmijenjenom stanju svijesti, slušajući samo naš unutarnji glas, cijene na nevažan način kad sam volio, započinje nadu u novu ljubav, osjećaj, osjećaj Taj je seks predivan, bježi u ranijoj vezi, postižući ciljeve koji se nisu mogli izvesti s prethodnim parom (oženiti se, putovati, rad, proučavanje itd.), Starenje zajedno, biti dostupna na nekoj društvenoj mreži.

Kad stignemo znanstvenici, razbijamo tu viziju: lijepa, romantična, romana, idilična i bajka, s princezama i prinčevima.

Sadržaj

• Što se zaljubljuje i kako to doživljavamo
• Ako živimo tako ugodno stanje, što ga onda nosi?
• Koja su tri "CES" kako bi održali nekoliko odnosa zdrave?
  • Konačni odraz
  • Reference

Što se zaljubljuje i kako to doživljavamo

Zaljubljenost, složen je, polisemijski koncept (ima mnogo tumačenja), Metonim (ima mnogo sinonimima), u svom semantičkom opisu i rezultira jednicom, tada Svaka osoba tumači i živi drugačije. Ovaj jedinstveni način života u ljubavi izravno utječe na svakoga od nas: živimo drugačije zaljubljeno u svaki par.

U to moramo dodati vašu imbrificiranu višedimenzionalnu analizu, gdje mnoge znanstvene discipline interveniraju (psihologija, psihijatrija, sociologija, fiziologija, itd.) I oni su povezani, na primjer, nazivamo ovu transdisciplinarnost: u neurobiologija Objasnite što; Dopamin koji izlučuje hipotalamus stvara zadovoljstvo i zbog toga se osjećamo, ali ne i razlog; Kao neurološki proces, uključuje različite dijelove mozga: započinje cerebralnim kore i nakon toga stavlja u hipotalamus, prefrontalni korteks, krajnik, jezgru akumbena i prednje područje tegmento, ta područja tvore nešto nazvane, Nagradni krug i tjera vas da uživate u zaljubljivanju kao da je to naj ugodnija hrana ili najljepše putovanje, Metaforički.

Zaljubljujući se i njegovi učinci

Malo dosadno ovo, ali vi ste znanstveni!, Ali nemojte se pokvariti, nastavite čitati.

Orlandini (2004), ističe mnoge Ostali načini da se doživite zaljubljivanje::

• spol više prijateljstva, manifestacija koja dolazi iz seksualne želje,
• ljubav kemijski afinitet, gdje se malo čini velikom,
• ludilo ljubavi; Pogledajte voljenog ne kakav jest, već kako bih volio da to bude,
• Ne vidite drugog kakav jest i učinite to idolom,
• osjećaj da je bio prevaren,
• Strast, erotičnost, nježnost, slatkoća, majčinski instinkt, međusobno razumijevanje,
• Ljubavna sljepoća, kad se čini da prefrontalni korteks nije isključen i mi se samo osjećamo, ali mi nemamo razloga,
• emocionalno zadovoljstvo pri zaštiti i zaštiti.

Tko je bio zaljubljen, može se složiti, da vrijedi osjetiti ekstazu ovog trenutka u životu.

Biti zaljubljeni jedan je od naj ugostijih senzacija koje doživljavaju ljudska bića. Čini se da se osjećamo snažno, atraktivno, motivirano, s svrhama živjeti život, s energijom za rad, dobro smo raspoloženi. I "sve započinje fizičkom privlačnošću, nakon čega slijedi osobna atrakcija. Zaljubljeni se pokreću kada postoji znanje ili sumnja da postoji ili se može uzvratiti ". (Natgeo, 2021).

Ako živimo tako ugodno stanje, što ga onda nosi?

Najbolje je ne pokušavati razumjeti ljubav, čiji neumoljivi i neočekivani karakter čini se da je upravljani čarobnim zakonima nego racionalnim zakonima. Marcel Proust, francuski romanopisac i kritičar.

Ne dopustite da se izgubite za nekoga tko vas ne smeta izgubite. Anonimni

U načelu se čini neobjašnjivim prelaskom iz gotovo savršenog stanja u sukobljenu situaciju koja bi nas mogla odvesti u drugu krajnost. Biti razdvojen, mrziti kad se voli u mnogim slučajevima, osjećati razočarano i s slomljenim očekivanjima.

Vrlo zanimljiv paradoks je pretpostaviti da su one veze koje su nas ujedinile iste koje nas interveniraju da bi nas razdvojile. Pa, ova idealizirana vizija završava iz različitih razloga. To je povezano s nečim što se naziva: kognitivne distorzije. "To je neispravna ili netočna misao, percepcija ili uvjerenje". (APA, 2010, str. 148). Mnogo je kognitivnih izobličenja: razmišljanja o sve ili ništa, prilagođavanje, božansku zabludu, selektivnu apstrakciju, maksimiziranje i minimiziranje, čitanje misli, poricanje, među mnogim drugima.

Razmislimo dva kraja, ali ima ih mnogo više. Vrlo pozitivan: Pogledajte samo dobro uzrokuje djelomičnu viziju drugog. Vjerujemo da se druga osoba nikada neće promijeniti. Kao ljudska bića svi imamo vrline i nedostatke i mijenjamo se s vremenom. I, ovo je kognitivno izobličenje zvano poricanje, kada prethodna stvarnost nije prihvaćena. Vidimo samo dobro, bez razmišljanja i to Postoje loše stvari; U nama i u paru. Drugi je poznat kao; a Zabluda božanske nagrade, Mislimo da se probleme mogu riješiti sami, bez potrebe za raspravom, a ponekad ih pokušavamo zaboraviti. Još jedno, iako je mnogo poznato kao maksimiziranje i minimiziranje; Pustili smo da se stvari događaju koje nam se ne sviđa i minimaliziramo ih. Na sve ovo Uzbuđeni mozak u pozitivnom, ne misli, samo se osjeća, oprosti, minimizira pogreške ili negira neugodne stvari. Kad se parovi slažu više ili manje dobro, ta se izobličenja igraju protiv njih i pretpostavljaju da će se stvari već dogoditi i popraviti.

U negativnom, kada se parovi ne slažu tako dobro, postoji Miopija budućnosti, Pored bilo kojeg od prethodnih izobličenja. Događaj je složen, ali objašnjenje je vrlo jednostavno. U kompleksu ne možemo vidjeti što, ima lošeg tretmana od početka; Najvjerojatnije, oni će također biti prisutni u budućnosti. U jednostavnom, ali to ne možemo vidjeti je li to Iako veza nije ili nije korisna, odlučili smo ostati, s posljedicama koje to generira.

Na putu se dobro i loše okupljaju. Uvjeti koji žive kao par su mnogi, međutim, mogu nas odvesti na put bića Pucao parovi. Zašto postajemo neujednačen par i to nas može dovesti do razdvajanja ili razvoda?

Da bismo znali je li naš odnos zdrav, moramo okrenuti oči na početak i znati je li dopustimo da sukobi prođu, Ili zato što par procjenjujemo vrlo pozitivno ili zato što nam u paradoksu sukobi nisu dopustili da vidimo, da imamo sukobe (miopija do budućnosti).  Drugi element koji nadopunjuje miopiju budućnosti je strah od samo -znanja. Bolje je jesti dobro jelo od omiljene hrane, nego suočiti se sa sobom. Barem nam je ono što nam otkrivaju neke istrage. "Većina ljudi ne uživa razmišljati samo i očito više voli biti sam". (Wilson, i sur., 2014).

Problemi s par mogu biti od početka veze i ne otkriti se kako napreduje. Prisutnost trećih strana, kao što su u -llows, obitelj ili prijatelji, također može nositi vezu.

„Neki autori (Lavner, Karney & Bradbury, 2014), tvrde da se bračni sukobi povećavaju tijekom novopečenih godina, dok drugi tvrde da par problema i dalje ostaju stabilni.

Parovi koji su od početka malo voljeli i bili sukobljeni, imaju veliku vjerojatnost da će taj isti stav održavati naprijed. "Parovi koji pokazuju veće razočaranje u vezi, pokazuju smanjenje ljubavi koja se odražava na manje naklonosti i veću tendenciju razvoda". (Houston, Caughlin, Houts, Smith & George, 2001).

Općenito, kada već postoji predrasuda i par se odnosi s velikim trošenjem, teže je preokrenuti tečaj, čak i radeći mnoge vrlo pozitivne stvari. Odgovor na to može se naći i u drugoj istrazi koju je proveo Paul Rozin (2001), "Predlažemo da karakteristika negativnih događaja koji ih čine dominantnim jest da su negativni entiteti zarazni od pozitivnih entiteta". Onda, Kad veza pređe na nepovratnu prekretnicu, možda nema što učiniti da to spasi, Pa, mi ćemo vagati negativno od pozitivnog.

Koja su tri "CES" kako bi održali nekoliko odnosa zdrave?

Odnos se mora temeljiti na dobroj komunikaciji, poštovanje i povjerenje.

Iako postoje mnoge povezane definicije o tri "CES", tada ćete pronaći globalno značenje njihovog, kako biste bili vodič.

1. 1. "Par komunikacija, je Proces proizvodnje, emisije i obrade verbalnih i neverbalnih poruka koje omogućuju dijeljenje značenja među ljudima, na takav način da formiraju, održavaju i mijenjaju smjernice za interakciju tijekom socijalnih i osobnih odnosa ". (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).
2. 2. "Povjerenje, jedan je od ključeva To otvara intimu i znači način da se vidi par, za koji se vjeruje da je dobar i nesposoban da nanese štetu, otuđenost ili izdaju. Povjerenje je sastavnica zrele ljubavi i zdravog i funkcionalnog braka ”. (Orlandini, 2004, str. 29).
3. 3. "Predanost je Svjesna odluka ljubavi i održavanja ljubavi prema drugoj osobi za X vrijeme ili za cijeli život. Kriteriji sporazuma mogu se razlikovati za svakog člana para: za jedan obveza mora trajati dok se strast održava, jer druga obveza se mora održavati do kraja života ”. (Orlandini, 2004, str. 33).

Ako želite održati svoju vezu zdravom, predlažem da obratite pažnju na sljedeća ponašanja:

Kvaliteta odražena u njima može predvidjeti ravnotežu ili neravnotežu u vašem odnosu. Pojmovi i neke točke su izloženi, nisu gotovi i svaka će osoba imati svoj osobni dodir u svakom od njih, stoga su različiti u svakoj osobi i u svakom paru, ali vode rast kao par. Važno je dobiti najbolju verziju svake.

• Komunikacija: Slušajte bračni par koji treba popraviti, a ne razgovarati. Ne pretpostavljajte što želite ili mislite. Budite empatični i uđite na mjesto drugog. Pitajte što mu se sviđa i što ne voli. Imati plan a, b ili c i onoliko koliko je potrebno za rješavanje razlika. Budite svjesni da ne mogu sve vrijeme sve riješiti. Dijelite svakodnevni život. Izbjegavajte miješanje mnogih problema i koncentrirajte se na jednu točku kako biste postupno rješavali na čekanju. Izraziti pozitivno, bez agresije. Razgovarajte o okolnostima, a ne o ljudima, jer postoji rizik od agresije. Ne označite ili golubicu osobu s negativnim kategorijama.
• Predanost u vezi: Potražite nekoliko vremena, bez obzira na prijatelje, djecu ili obitelj. Znajte da nema pobjednika i gubitnika, samo ljudi koji žive zajedno. Važno je znati da se mogu imati slični ciljevi ili skupovi, a također i osobni ciljevi, a to ne pokušava protiv para. Obveza također podrazumijeva poštovanje bračnog para i njihovih ideja, unatoč razlikama. Vodič suživot u vrijednostima: iskrenost, poštovanje, odgovornost, reciprocitet, etika, solidarnost, suosjećanje itd. Cijenite napore druge osobe.
• Povjerenje u par: Važno je uzeti u obzir da smo u nekim aspektima različiti, a to nas čini drugačijim, a ne udaljenim. Istaknite dobro para (emocije, stavovi, jezici ljubavi, inteligencije itd.). Izbjegavajte popravljanje stvari kad su izvan emocionalne kontrole, jer emocije zamljaju našu viziju kao ljudi i kao par. Osjećati se u slobodi izražavanja, emocija, misli i osjećaja. Vježbajte emocionalnu inteligenciju. Tražiti koherenciju između misli, osjećaja i postupaka. Imaju poniznost isprike i isprike. Izbjegavajte laži i obmane. Održati obećanja!

Svi elementi od tri „CE“ povezani su i funkcioniraju kao međusobno povezani sustavi, stoga će promjena u jednom ambivalentnom načinu utjecati na pozitivno ili negativno u drugima.

Konačni odraz

Kao što mudri ljudi kažu, poljubac je također oblik dijaloga, Razgovarajte sa svojim partnerom!

Oni su slijepe točke koje tvore različite parove:: Ljubav na prvi pogled, pozitivne i negativne procjene para, kognitivne distorzije, ljubavne sljepoće, miopiju ljubavi, sljepoće u budućnost i mnogih drugih.

U Meksiku postoji izreka koja kaže: "Lav vjeruje da su svi isti uvjet". U povjerenje mogao bih imati puno smisla. Ljudi koji su primili nježnost i obrazovani bez mržnje ili ogorčenosti, naravno, čekati najbolje od drugog.

"Komunikacija je važna u odnosu para, jer su od toga definirani konjugalni sustav, uloga, percepcija, hijerarhije i ponašanja.". (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).

Obveza u bračnom paru također uključuje; Pravila vjernosti (P. npr., Seksualna vjernost, financijska vjernost, afektivna vjernost itd.), briga i uzgoj djece, raspodjela novca i moći i stupanj ovisnosti i neovisnosti oba člana dueta.

Ove su informacije vodič, a ne uredba napisana u kamenu, kako bi se pomoglo u vezama.

Ako ne znate kako to učiniti, posavjetujte se s pouzdanim terapeutom.

Reference

• Houston, T. L., Cauoughlin, J. P., Houts, R. M., Smith, s. I. & George, L. (2001). Bračni lonac: Godine novopečenih kao prediktora bračnog oduševljenja, tjeskobe i razvoda. [Na liniji]. https: // psycnet.Apa.Org/Record/2001-16163-005
• Lavner, j. DO., Karney, b. R. & Bradbury, T. N. (2014). Problemi s vezama tijekom prvih godina braka: stabilnost ili promjena? [Na liniji]. https: // PubMed.NCBI.NLM.NIH.Gov/25150369/
• Natgeo (2021.). Zašto se zaljubimo? [Na liniji]. https: // www.National Geographic.je/znanost/jer-US-i-i-i-i-i-i-i-i-i-i-i-i-i-i-i-i-i-i-in-i-in
• Orlandini, a. (2004). Zaljubljujući se i zlo od ljubavi. Fond ekonomske kulture.
• Rozin, P. (2001). Pristranost negativnosti, dominacija negativnosti i zaraze. [Na liniji]. https: // časopisi.Sagepub.com/doi/10.1207/S15327957PSPR0504_2
• Villanueva, G. B., Rivera, s., Díaz, r. & Reyes-lagunes, ja. (2012). Komunikacija u parovima: razvoj i validacija vaga. [Na liniji]. https: // www.Scielo.org.MX/Scielo.Php?Skripta = SCI_ARTTEXT & PID = S2007-48322012000200010
• Wilson, t. et al. (2014). Samo pomislite, izazovi nepovezanog uma. [Na liniji]. https: // www.NCBI.NLM.NIH.GOV/PMC/ČLANOVI/PMC4330241/